畜牧人

標(biāo)題: 老公剛送完我上班，就收到他短信“親愛的，我剛把賤人送走 [打印本頁]

作者: lanbo 時(shí)間: 2010-2-5 23:33
標(biāo)題: 老公剛送完我上班，就收到他短信“親愛的，我剛把賤人送走
老公剛送完我上班，就收到他短信“親愛的，我剛把賤人送走

、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上，這個(gè)就是兇手……

2、那天在朋友家，手機(jī)不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機(jī)撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號(hào)，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: NB3(繼而感到欣慰,還好是個(gè)季軍...)

3、今天在學(xué)校開小組會(huì)議,突然意外的打了個(gè)噴嚏, 抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、上大學(xué)那會(huì)同學(xué)聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會(huì)胃里就有反應(yīng)了。。。
沖到廁所，還沒站穩(wěn)就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。簌簌口回去坐下，沒事人一樣。過了一會(huì)，好友起身說要上廁所，我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"

6、下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了

7、中學(xué)的時(shí)候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個(gè)字,重做,
第2天早上我去買早點(diǎn)了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,
最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個(gè), 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,

8、走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應(yīng)過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發(fā)火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進(jìn)的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美弧線

9、在一地?cái)偵腺I襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結(jié)果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對(duì),于是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結(jié)果過了快兩個(gè)月,我同桌實(shí)在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個(gè)月你連襪子也不說換一雙
我:....

10、最近降溫了，在高速公路上看到一個(gè)強(qiáng)人，開了輛敞蓬跑車，戴了個(gè)摩托車頭盔。

11、一時(shí)興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了… 我發(fā)誓我只上貓撲！

12、高中一同學(xué)說夢(mèng)話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會(huì)
“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……

13、說個(gè)我老婆的事吧
前天老婆上網(wǎng)要找個(gè)財(cái)務(wù)軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結(jié)果中打開百度，繼續(xù)找她要的東西- -+
現(xiàn)在，我要找什么東西都會(huì)跟老婆說，去google百度一下……

14、說個(gè)同學(xué)父母的。
他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價(jià)錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？他爸就硬把他媽塞進(jìn)換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業(yè)員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標(biāo)簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個(gè)柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回過頭嚴(yán)肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更兇了。然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進(jìn)去的時(shí)候我都付過了。

15、批作業(yè)，看到學(xué)生做幾何題沒有畫圖，大約貓撲上多了，隨手批注：無圖無真相~

16、女友想查話費(fèi)，給10086發(fā)短信：我的話費(fèi)還剩多少

17、同學(xué)A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個(gè)玩得好的同學(xué)去看他
一進(jìn)住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結(jié)果一開口就變成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。?！?
他爸媽臉都綠了。。

18、上高中的時(shí)候，最搞笑的一件事情
那會(huì)沒錢，我們經(jīng)常湊錢買煙，那天我和我伙計(jì)兩人買了一盒煙
剛準(zhǔn)備去廁所抽，結(jié)果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時(shí)候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然后揉了一個(gè)大團(tuán)，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺(tái)上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：“牦牛（我的外號(hào)，如果糗百上有我同學(xué)就能認(rèn)出我了）”，全班爆笑……
“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續(xù)爆笑……除了ZJ
“在給老大（一同學(xué)外號(hào)，并非是真的什么老大）拿兩根”全班繼續(xù)爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱兩平分”全班同學(xué)已經(jīng)笑的肚子疼了……
最經(jīng)典的出現(xiàn)了
“你要盒的話少一根，不要盒的話多一根”全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我錢包藏在一個(gè)小盒子里，MD問題是那個(gè)小盒子是我要寄給廣州一個(gè)女網(wǎng)友的禮物，我太牛了寄出去兩天后才發(fā)現(xiàn)自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網(wǎng)友手里。

20、昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強(qiáng)忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動(dòng)地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭～～

21、抵達(dá)沿海，卸載完畢。演習(xí)任務(wù)是配屬某守備師進(jìn)行抗登陸演習(xí)，大伙立馬進(jìn)行車輛準(zhǔn)備。我正在用黃油槍給負(fù)重輪注油，胖胖的師政委站在我身后看了一會(huì)，關(guān)切道：小**，辛苦啦！沒想到坦克有12個(gè)輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動(dòng)的哭笑不得。

22、上高中的時(shí)候總是下課大家聚在一起抽煙
那天我正好有個(gè)比較得意的事情給大家講，結(jié)果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進(jìn)來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進(jìn)去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經(jīng)看到了，過來問我，你是不是抽煙呢
我搖頭
班主任：說話
繼續(xù)搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……

23、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

24、在網(wǎng)上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時(shí)候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個(gè)肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

25、第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點(diǎn)了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發(fā)現(xiàn)少了點(diǎn)什么，一想，原來少了份芝士，

于是叫喊道：服務(wù)員，我的那份芝士怎么還沒上??？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務(wù)員：先生，你的那芝士已經(jīng)澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...

26、中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接話說：“是飯桶…”

28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關(guān)煤氣...
然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對(duì)不能犯罪,因?yàn)榭隙〞?huì)留下犯罪證據(jù)...

29、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對(duì)打飯的大嬸喊:"我的飯速度點(diǎn)啊!"，大嬸就對(duì)里面做飯的人喊:"里面的快點(diǎn)! 要飯的等急了```"

30、我掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說：是誰的？到底是誰的？
我當(dāng)時(shí)以為是鑰匙連忙說：我的，我的！是我的
后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我的臉啊。。。疼了幾天

31、我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發(fā)現(xiàn)
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會(huì)寫的話就準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱甲
其實(shí) 甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家里...整天只會(huì)睡...
沒想到..他居然會(huì)寫...還解得很漂亮...
老師有點(diǎn)下不了臺(tái)...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會(huì)還有不會(huì)的再問我

32、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..

33、話說，我女友打暑期工，在某移動(dòng)手機(jī)廣場賣手機(jī)

某日中午，午飯時(shí)間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊柜臺(tái)來了一位大叔級(jí)的人看手機(jī)，正好那節(jié)柜臺(tái)的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機(jī)的主兒，就沒起來用手臂放在柜臺(tái)上支著頭，因?yàn)榇薓M胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發(fā)現(xiàn)可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發(fā)現(xiàn)了，想提醒一下那個(gè)MM，結(jié)果MM毫無反應(yīng)，幾分鐘后，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個(gè)手機(jī)吧……
結(jié)果大叔二話沒說，買了個(gè)手機(jī)就奪門而逃了……

34、聽朋友說的,他一個(gè)同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機(jī)看了一下e卡通，就想去找位置了，司機(jī)叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機(jī)說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機(jī)指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當(dāng)場失控

35、有一天我在廁所（學(xué)校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時(shí)間太久了腿有點(diǎn)麻，于是就把手撐著門保持平衡，然后感覺又一條便便要出來了，于是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結(jié)果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當(dāng)時(shí)在外面的同學(xué)的同學(xué)看到的場景嗎？！一個(gè)光(河蟹)腚的同學(xué)突然從廁所里滾了出來，同時(shí)還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對(duì)震撼?。?！而且大家一個(gè)樓層的，基本上都認(rèn)識(shí)，我X??！這輩子在這幫同學(xué)面前抬不起頭了...

36、早上老公把我送到單位就走了，然后我突然收到他的短信：“我剛把那個(gè)賤人送走，馬上就去找你，親愛的。”

37、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現(xiàn)在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什么。大家都知道現(xiàn)在冬天了人多公交車窗戶也都關(guān)著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭?？赡荕M的神態(tài)到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個(gè)沒人笑的笑話
我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑
那天他進(jìn)來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、逛超市呢
看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。
然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)....

40、高中的時(shí)候住校，有同學(xué)回家讓他幫我捎點(diǎn)東西，便發(fā)短信：給我燒點(diǎn)衣服和錢。

41、和女友約會(huì)，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時(shí)有人拍我肩膀…
我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

42、那天突然接一個(gè)電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”
結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……”
當(dāng)時(shí)我就吐血了

43、昨天上午，一個(gè)二十多年沒見過面的戰(zhàn)友突然打電話到我的辦公室說：“老戰(zhàn)友，知道我是誰嗎？”
我當(dāng)然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當(dāng)?shù)匾患彝赓Y企業(yè)上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業(yè)和他們公司聯(lián)合開發(fā)一種新產(chǎn)品，他作為外企技術(shù)員工派駐到我們興化的這家企業(yè)。
這消息確實(shí)太突然了，我們倆在部隊(duì)的時(shí)候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯(lián)系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的協(xié)作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協(xié)作單位，好家伙！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進(jìn)公司的大門，保衛(wèi)就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴(yán)格，大概我那位戰(zhàn)友是派駐單位的人，門衛(wèi)才同意我進(jìn)公司。
我走到老戰(zhàn)友所說的車間，老戰(zhàn)友看到了我，朝我點(diǎn)了點(diǎn)頭，做了個(gè)鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時(shí)間，不允許會(huì)客，讓我在邊上等一會(huì)。
我閑得無聊，在車間里轉(zhuǎn)了一會(huì)，從袋子里掏出一份報(bào)紙?jiān)谲囬g門邊上看了起來。突然有個(gè)老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個(gè)保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個(gè)月的工資是多少？”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個(gè)老板模樣的人二話不說，從包里數(shù)出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個(gè)月的工資，你被解雇了，請(qǐng)你馬上從這里消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個(gè)保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀？”
“是誰？那是老板，你連他都不認(rèn)識(shí)還在這里混什么混?！?..

44、我是一名護(hù)士,一天上夜班,半夜的時(shí)候突然想起來我貓撲HI上種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點(diǎn)別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進(jìn)了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。
老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？

46、今天坐公交車，有一站司機(jī)問了一句：“關(guān)后門了?。　睕]人回答，于是他就關(guān)了后門，起步。這是車廂里發(fā)出一個(gè)女生弱弱的一聲：“開門！”司機(jī)惱怒地剎車，咣當(dāng)打開后門，吼道：“要下快下！”車上人都看著后門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。
這時(shí)車載電視里的女人又發(fā)出一聲：“開門啊！”

47、我在公交車上放了一個(gè)屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了

48、端午節(jié)要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我?guī)兔退峄丶?，到樓下?同事對(duì)我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點(diǎn)了點(diǎn)頭也沒說什么。
過了一會(huì)兒，女同事站在她家的陽臺(tái)上朝下叫：“你上來哎！”
我第一下沒聽到，沒有反應(yīng)。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點(diǎn)上來！”
此話一出，驚動(dòng)了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽臺(tái)上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區(qū)里還有不少人認(rèn)識(shí)我。便想提醒她，不要喊了：“你說什么?。俊?。誰知我那女同事不但沒反應(yīng)過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個(gè)喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點(diǎn)上來，等急了吧！”

49、武漢大學(xué)丑聞?lì)l出，不知道這個(gè)算不算——武大有個(gè)周易課,老師拿著個(gè)羅盤進(jìn)來,圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈, 然后, 吐出一句話: 同學(xué)們, 今天不宜上課, 放學(xué)

50、一天半夜四點(diǎn)多一朋友打電話來說了一句話:"那個(gè),我剛看到手機(jī)上有你一個(gè)去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時(shí)無語了

51、小學(xué)的時(shí)候，我一男同學(xué)，走路上的時(shí)候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內(nèi)容抄50遍發(fā)給別人的話，就會(huì)死的很難看等等等等。給我那同學(xué)嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發(fā)給別人，一開始發(fā)出去幾張，可是后來大家知道是什么了，說什么也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手里還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點(diǎn)到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、我一高中同學(xué)畢業(yè)后去高速路口當(dāng)了收費(fèi)員。一天，有個(gè)請(qǐng)文明用語來他窗口問路。請(qǐng)文明用語一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強(qiáng)烈的愛國心告訴他不能請(qǐng)文明用語面前丟人，于是他一味地微笑著點(diǎn)頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個(gè)請(qǐng)文明用語騎著自行車就上了高速！

53、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。
一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的

54、同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租給了一個(gè)日本客人，一天，那個(gè)客人打了我一個(gè)電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家里的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由于平時(shí)客人很少有事麻煩我，所以我心里特別希望不要因?yàn)榉课莸脑蚪o他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現(xiàn)在斷氣了沒有？”@#……%￥@#,話一出口就覺得不對(duì)勁，還好是請(qǐng)文明用語，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現(xiàn)在還沒斷氣，估計(jì)三天之內(nèi)要斷氣的！”（o!o）

56、小學(xué)時(shí)候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時(shí)候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時(shí)候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時(shí)候一個(gè)同學(xué)問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結(jié)果那一個(gè)下午一幫子同學(xué)圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

57、上學(xué)的時(shí)候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個(gè)新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實(shí)在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對(duì)著門喊“報(bào)告”
停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個(gè)聲音“不許進(jìn)”！

59、高中軍訓(xùn)后，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時(shí)睡覺。
老師見到，“睡覺的那個(gè)同學(xué)，
請(qǐng)你來回答一下這個(gè)問題?！?
同桌一激靈醒了，“我不會(huì)……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那么由53號(hào)同學(xué)來回答這個(gè)問題?！?
同桌又站起:“老師，我不會(huì)……..”
老師暈，“坐下，那么由×××同學(xué)來回答！ ”

同桌遂站起:“老師，我真的不會(huì)！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”

60、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個(gè)P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響
61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時(shí)后，我把頭伸出窗外。
后排也有一哥兒們，頭伸在窗外。

我對(duì)他喊：“把頭縮進(jìn)去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關(guān)你屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉(zhuǎn)頭非常禮貌地對(duì)他說：“請(qǐng)?jiān)俨灰杨^伸出窗外?！?
我第二次把頭伸出窗外。
估計(jì)那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對(duì)那哥兒說：“叫什么叫，人家給你打過招呼的。

62、高中的時(shí)候喜歡踢球，GF經(jīng)?？次姨?，有次我在練習(xí)射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我說試試吧！
結(jié)果不知哪根經(jīng)抽到了，一個(gè)大力抽射，直接爆頭！！
當(dāng)場大哭，為這事一個(gè)禮拜不跟我說話！

63、我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：

朋友托別人買自行車，中午十二點(diǎn)多點(diǎn)，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：“X科長，車子買回來了！”
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了?。　?

關(guān)火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……

64、買了一個(gè)ipod touch，我一個(gè)朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然后我就用鑰匙劃了一下。草

65、有一次，上課鈴響后，一男生風(fēng)風(fēng)火火的沖進(jìn)教室，沖到最后一排，老師發(fā)話了：有的同學(xué)遲到了，就從后門進(jìn)來，不要影響別人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，于是，殷勤的把包子給了她。老師又發(fā)話了，這次臉色難看了：有的同學(xué)遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

作者: 小螞蟻 時(shí)間: 2010-2-6 07:03
春節(jié)了，祝大家開開心心過大年呀！

作者: 雨竹 時(shí)間: 2010-2-6 10:06
:hehes::hehes::hehe:笑笑

作者: sableabcd 時(shí)間: 2010-2-6 15:12
62、高中的時(shí)候喜歡踢球，GF經(jīng)常看我踢，有次我在練習(xí)射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我說試試吧！
結(jié)果不知哪根經(jīng)抽到了，一個(gè)大力抽射，直接爆頭?。?
當(dāng)場大哭，為這事一個(gè)禮拜不跟我說話！

如果把國足隊(duì)員的老婆都放在對(duì)方球門后面，是不是國足也能進(jìn)球了？

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