畜牧人

標題: 的哥說：你學校美女真多。回答:恩。的哥補充道：就是有點貴! [打印本頁]

作者: 牧馬祁連 時間: 2010-7-7 20:25
標題: 的哥說：你學校美女真多?；卮?恩。的哥補充道：就是有點貴!
剛才在我桌子下面的拖線板上發(fā)現(xiàn)4只排成一排的死小強。。。悲劇啊他們一家手拉手觸電死了。。。。
晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信——十點準時做ai，不管你在不在！

某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題：
問：大師，這門課點名么？
答：不點。
問：大師，這門課考試嗎？
答：不考。
問：大師，那期末的成績怎么辦？
答：隨緣吧~~~~
全班崩潰~~~~~

一年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網(wǎng)吧玩完游戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發(fā)現(xiàn)旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，于是十分賣力地用兩只手把那輛車后排車窗玻璃上的那層雪一點點地刮了下來。。。然后發(fā)現(xiàn)里面一男一女，女的躺在后座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。

同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。。。。
同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

今天笑死，我開的士，今天在石岐大信上來一時髦的MM，說好40塊的車前就起步，當車子走到一半時，MM面色凝重地命令我：“往回開！快！”我想大概MM忘了什么或忘了買什么吧，于是起步回走。回到大信停下時，MM打開提包結(jié)了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：“靠！忘記今天開車過來”說完走向路邊一輛嶄新本田(開門看到座椅包裝都沒拆)

好喜歡學校一個清純的女孩，注意她很久了，只要她出現(xiàn)我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的傷心，我鼓了好久的勇氣走過去準備安慰她，剛開口說句：別哭了，看你哭我也傷心。她抬頭哭著說：醫(yī)生說我的身體不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是誰，我怎么辦哪！我回寢室，當晚就學會了抽煙

今天去超市略感腹部不適，后來實在忍不住就抓了包類似１００抽紙巾的物品沖到收銀臺，悲哀的發(fā)現(xiàn)前面的大媽為了２毛錢會員商品和收銀員吵得不可開交，我在那捂著肚子等待，最后終于付款，然后沖到衛(wèi)生間，只覺菊花一緊，后面如千軍萬馬奔流而下……
準備處理個人衛(wèi)生問題時，杯具的看見我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，結(jié)果我一震驚，居然把那東西也弄到便池里了，摸便全身都沒有可清理的紙片，等了很久也沒人，終于聽到水龍頭的聲音，應該是大媽來洗拖把了，結(jié)果我的喊聲被超市巨大的音樂聲蓋過了，我依然記得那時銷魂的月亮之上“生命已被牽引，潮落潮漲，有你的遠方，就是我的天堂……”
等不下去了，我又沒有手機，發(fā)現(xiàn)帶著ｔｏｕｃｈ，于是試著連接ｗｉｆｉ，居然能連上，馬上登陸ｑｑ，發(fā)消息給同學，叫他打超市前臺電話，讓超市人員送一包紙巾來吧，結(jié)果他不信，幾乎是咆哮著說服了他，后來電話打了；
再回來，悲劇了，我聽到超市那個喇叭非常好使，以至于讓我在衛(wèi)生間里不僅聽到了銷魂的《月亮之上》這首歌，而且聽到了總臺的營業(yè)員焦急的聲音：“日化部請注意，日化部請注意，超市衛(wèi)生間一顧客因未帶紙巾被困其中，請速派男性營業(yè)員送一包紙巾到男廁第一個蹲位，謝謝！通知再播報一遍……”
復讀機中……
再然后，我真的有一種想死的感覺，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴強的“光榮事跡”到最后終于有人給我送紙巾來時，我把頭埋得很低很低，說了句謝謝，處理完個人衛(wèi)生后奪路而逃，把衣服脫下遮住臉就往超市門口飛奔，太丟人鳥?。?！
結(jié)果后面?zhèn)鱽硭图垇淼臓I業(yè)員銷魂的聲音：先生，您這包紙巾還未付款?。ǔ掷m(xù)復讀機中……）
后來打算下午去吧這包會員特價３毛錢的餐巾紙的錢付掉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)超市的門口赫然擺了一塊告示牌，大意如下：“尊敬的顧客，您好，歡迎到本超市購物，您如果腸胃不適或其他突發(fā)情況可到本超市休息區(qū)洗手間處理，友情提示您準備充足的紙巾……”
我真的，淚如尿崩?。。?！

話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結(jié)果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網(wǎng)吧…

代溝，什么叫代溝？就是大人YD了，小孩還CJ著、
有一次在公交車上，一個很可愛的小男孩跟他媽媽說
上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛？
車內(nèi)偷笑~~
啪?。∧愀l學的？！
被小孩母親很是憤怒地打了小男孩一個耳光
……
小男孩捂著臉哭著說
是老師教的，說是眼睫毛
車內(nèi)大笑~~

A向我介紹女友，說，這是我剛交的女朋友。
我說，種類分那么細..

記得初三的那會家附近新建了一個球場，經(jīng)常去打。每天去那打在那認識了一個長得特清秀的男孩，很像女孩，技術(shù)也不錯，投籃很準，裝備一應俱全啊，板衣籃球褲籃球鞋護腕。每天一起瘋打球，有一次打完球休息，一個球友覺得他很可愛，又又點肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回過頭來對我們笑“很軟哦?！蔽覀儙讉€猥瑣男說“真的嗎？”于是群眾全部圍上去伸出咸豬手猥瑣這位長相清秀的帥哥。。。。然后然后事情過去一段時間了，我上高中了，認識一個新同學，恰好是這位帥哥的初中同學。然后他弱弱地說了一句，你怎么認識她的啊?他長得很像男孩子的啊哈哈~~~~
長很得像男孩子
很像男孩子
像男孩子
男孩子
。。。。
后來腦里就不斷重復著一群變態(tài)WS男圍著一個無辜女孩的**。。。的畫面
見到她都臉紅，
后來還是真相大白了。。。
沒人敢防她。。。

我去朋友公司。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今后沒人尿外邊。果然以后，他企業(yè)男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短。

兩年前接到一個認識的朋友打來的電話，問我認不認識律師或是司法部門的人，他要打官司告銀行。我問他你跟銀行有什么糾紛嗎？他說他被銀行的保安打了，正在XX醫(yī)院住院呢。
于是我就趕到醫(yī)院找到他，看見他半個腦袋都裹著紗布，臉上青一塊紫一塊還腫得老高，就說你這也太慘了吧，他們?yōu)槭裁匆涯愦虺蛇@樣？結(jié)果他的回答是這樣的：
“靠，我那天去給我哥的孩子買了把仿真的玩具槍，可以打子彈的那種。回家路上我又接到我媽的電話，叫我去銀行幫她領(lǐng)個號占個位置，她隨后就到。于是我忘了自己還提著槍，就去銀行了……剛一進門，那保安就掄起狼牙棒（一種帶有金屬尖刺的警棍）朝我撲了過來，一棒子就把我干倒了……等我醒過來的時候，就已經(jīng)在這兒躺著了……”

今天大學同寢小伙兒打電話告訴我說破處了，終于結(jié)束了27年的處男生涯。
恭喜之后，我XE的打聽了一下細節(jié)。
結(jié)果他說他女朋友也是處，然后下面引用原對話……
“一開始都找不到地方”
“不會吧，怎么可能找不到，你也沒少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的處?。俊?
“停下來先google了一下……”
瞬間凍結(jié)！@（*&……%￥%

某人說過一句經(jīng)典的：人民幣就是毛（和諧）澤（和諧）東的大頭貼啊！

昨日人大代表“走紅地毯”，全國人大代表、少林寺方丈釋永信被記者團團包圍，拋出各種問題，但他口中只低念“阿彌陀佛”。后面不知道誰喊了一句“大師，用輕功啊”。

博友來信：我都吃了10多片毓婷了，可是為什么女朋友還是懷孕了？！

本人膽小怕事所以從來不找xj…
十九歲那年陪朋友去j店…
不進去…自以為光明磊落…
于是蹲門口抽煙等他…
三分鐘后…女友經(jīng)過…
八分鐘后…老爸路過…
之后手機多了兩條信息…
“老公…你缺錢嗎？”
“兒子…女朋友滿足不了你？”

我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀？”
媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說?！?
我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”

某男喜歡調(diào)戲出租車司機。至于方法倒也簡單，就是站在路邊故作伸手攔車狀，等到出租車在他面前停下，就上前打開車門裝作很有禮貌地問一句：“叔叔/阿姨，請問現(xiàn)在幾點了？”然后不管司機反映如何，就嬉笑著跑遠。
在那段時間里，我市被他如此調(diào)戲過的出租司機據(jù)我估計不下百人。由于看他還是小孩，也沒哪個司機跟他計較，頂多罵兩句然后走人。直到有一天，他終于遇到了個狠的。
那天早上我到了學校，發(fā)現(xiàn)他沒有來上課，平時跟他一起玩的幾個同學都表情驚慌，而老師的面色也很凝重。就去問這幾個同學：XXX呢？他今天怎么沒來上課？
他們神色慌張地告訴我：“不得了啦！XXX被一輛出租車抓走了！”
我：“??？！他又去逗出租車司機玩了？”
他們：“嗯，可這次那司機一把就把他拉進了車里，然后就把車開走了！”
我被震驚了，過了幾秒鐘才想起來下一個問題：
“那你們記住那輛出租車的牌號沒？”
他們搖了搖頭：“你都要過幾秒鐘才想起來這個，我們當時都慌神了，哪里想得起來??！”
我無話可說了，只能在心里默默為他祈禱。
又過了兩三天，我們得到了一個消息：pol.ice在郊外的一塊荒地里找到了他。據(jù)說發(fā)現(xiàn)他時他下半身赤裸，人已經(jīng)昏迷過去，隨即就被送到醫(yī)院治療了。于是那天放學后我們就去了醫(yī)院想看望一下他，可他當時正在昏睡中，所以我們只能把送給他的禮物留在床頭，然后就離開了。
在走過病床床尾的時候，我最后再看了他一眼，這一眼不要緊，讓我注意到了床沿的一張小紙條，我湊過去仔細看了下，上面的內(nèi)容是這樣的：
姓名：XXX
年齡：XX歲
這兩項我早就知道，沒什么特別的，但最下面的一行字讓我再一次震驚了：
主要癥狀：重度脫肛，伴肛周和肛門括約肌撕裂……

高中時…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。后來其他男生都紛紛效仿，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結(jié)果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到后來2.8升家庭裝的農(nóng)夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現(xiàn)在想想還真有夠無聊的。然后每天晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你么？你贏了！orz

街機廳真的是臥虎藏龍，今天打街霸被一個看上去很滄桑的大叔虐了，我過去跟他打招呼的時候，發(fā)現(xiàn)他右手還受傷了，一根手指包著紗布，后來把這事發(fā)論壇上了，正郁悶呢，翻到第二頁，赫然發(fā)現(xiàn)一貼：＜手指折了，去打機消遣，沒想到這樣還能虐了一傻）和-諧（b…＞后來，貓撲管理員把這兩個帖子加亮了…

一朋友（女的）的特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。
然后我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。
攔到車時我朋友問司機：司機大哥，是處女座的么？
司機（驚訝地）：不是處女也可以坐的。。。

新買了一個諾基亞5530，前兩天坐公交車上看見一個美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手機，關(guān)上聲音，（唉，當時要是記得閃光是自動的就好了）慢慢地按下快門……一道強光閃爍，全車人鄙視的眼光刷刷的看著我！那個美女更是……就差沒破口大罵了，唉……我就一直頂著這目光到下車…

我家在世博邊上，32樓（總共34樓），可以俯瞰整個園區(qū)。剛開幕那幾天一直有直升機經(jīng)過，可能是用來航拍的，飛得比較低。你拍就拍唄，還喜歡在外圍一個勁瞎轉(zhuǎn)悠，結(jié)果就是…有沒有人聽到過螺旋槳在頭頂轟鳴的聲音？我當時覺得天靈蓋都在顫抖，殘害生靈啊，并且平均每隔10分鐘就回來折騰一次，關(guān)窗失效，躲被窩失效，耳塞失效。第一天，第二天，為了HX社會，我忍了。第三天，做高考模擬卷的時候，心理防線陡然崩塌…CN**GB…姐姐我爆了！瞬間變身金剛！…我面目猙獰地沖到陽臺，抄起一只拖鞋，打開窗，瞄準，毫不猶豫朝直升機扔了過去（……），biu～～～善了個哉的，沒中，要不我就成女拉登了。所以說，女人被逼急了也是會打飛機的。

作者: meirunsiliao 時間: 2010-7-7 21:43
有點意思！

作者: zds 時間: 2010-7-8 15:33
哈哈哈哈！笑一笑！

作者: zjuwzq 時間: 2010-7-8 15:44
笑笑剛健康

作者: chen0529ing 時間: 2010-7-8 16:04
咸、、、、呵呵中、。、、

作者: sljob1001 時間: 2010-7-21 15:09
挺逗的，哈哈

作者: 孤獨的狼 時間: 2010-7-21 15:19
哈哈哈，挺搞笑，放松一下！

作者: 老江湖139 時間: 2010-9-9 13:10
有點意思......

作者: 雪域精靈 時間: 2010-9-9 13:18
很搞啊，娃兒哪弄的..

歡迎光臨畜牧人 (http://m.ffers.com.cn/)