為博你那嫣然一笑——新笑話精選

立佳 · 發(fā)表于 2010-2-3 21:32:31

1 初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我氣呼呼的埋頭把作業(yè)本寫上名字，然后呼一下站起身來準備交作業(yè)，就看到我的
　　同桌坐在他的小凳子上，然后抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什么，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……

2 上學的時候?qū)W校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學辦公室在哪？”
　　 “男廁邊上。”數(shù)學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
　　那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
　　停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”！

3 上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之后看
　　見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =

4 新聞：佟大為妻子生下一女
　　評論：這個佟大真了不起

5 修女搭神父的夜車回家。途中，好色神父竟把手搭在修女雪白的大腿上！修女羞澀地質(zhì)問神父：“你記得圣經(jīng)上第129條說的是什么嗎？！”神父聽后，臉紅地忙把手拿開?；氐郊?，神父急忙打開圣經(jīng)129條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂！”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務(wù)不熟害死人吶！”

7 一次和朋友出去喝酒，喝高了，朋友躺在地上死活不起來，大家忙去拉他起了，結(jié)果伸出手摸著地板說：都...都別扶我，我自己扶著墻能走。

8 高中的化學課上，老師正在興致勃勃地講“有機化學高分子”。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”！

9 剃頭的和賣菜的吵了起來！
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：“你賣個JB菜啊，牛B嘛啊？！”
賣菜的不服，回罵道：“你剃個JB頭，你牛B嘛??？！”
于是，正在理發(fā)的顧客“嗖”地站了起來，一腳把賣菜的筐子給踢了！

10 某日劉洪濤先生接見外賓。
劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“I am Hong Tao Liu！”
外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢！”

11 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”
“我說：‘今天’……”
“怎么只說了兩個字？”
“嗨！下面都由她說了?！?br />
12 一王子被施了魔法，每年只能對公主說一個字！
于是王子整整忍受了五年沒有說話，終于攢夠了五個字！
這天，王子深情的對公主說：“公主，我愛你！”
公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”

13 我剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！

14 一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經(jīng)理說：“不好看，換臺！”營業(yè)廳一片爆笑。
另有醉酒者來辦理業(yè)務(wù)，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數(shù)字后問：“話筒呢？”笑得岔氣。

15 今天在街上看到一個小門臉，門窗上貼著一張紙，上面寫著：“國家有急事，暫停營業(yè)。”
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進一步感懷一下。哦，寫的是：“因家有急事，暫停營業(yè)?！?br />
16 今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調(diào)遙控器`````

17 剝洋蔥
大明剛剛結(jié)婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
于是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什么嗎？
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救
兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明于是按著老**方法，完成了老婆的任務(wù)，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足
的就是要時常換氣，好累人喔。
老媽說：我ㄌㄟ……

18 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧??！~~
　　那人是個醉漢！
　　我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
　　同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

19 小A公司近日發(fā)工資，小A高高興興的跑去了財務(wù)室去領(lǐng)工資，然后……
　　會計說：“你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢

20 北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
　　等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
　　男人不知為什么那么恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
　　知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
　　 1秒鐘后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
　　我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。

21 一日。
　　死黨：“我這是小蠻腰。”
　　我不屑：“你丫那是豬腰?！?br /> 　　死黨不悅，反問：“那你是什么腰？”
　　答曰：“人腰?！?/td>