第四章保持管道通暢

嘉康牧業(yè) · 發(fā)表于 2010-4-12 16:01:23

第四章保持管道通暢

??你會否停下來思考，你的性格給你的婚姻帶來了哪些結(jié)果？你的伴侶在這方面做得如何？

??你看，當(dāng)兩個(gè)不同的人，要進(jìn)入同一個(gè)關(guān)系中，特別是婚姻的承諾中，每個(gè)人都帶入了一個(gè)獨(dú)特的背景、文化和溝通的方式。兩種不同的生命、經(jīng)驗(yàn)背景，要合而為一，除非兩人有強(qiáng)有力的溝通技巧，并且能體貼對方，否則就不會有令人滿意的婚約。所以有效的溝通，就成為合適伴侶的基本要素之一。

??現(xiàn)代心理學(xué)者和婚姻治療協(xié)談?wù)咦畛Ｂ犚姷膶橐龅脑寡?，是缺乏溝通的能力。在七百三十位婚姻協(xié)談員的研究報(bào)告中指出，他們常常處理的大部份婚姻問題都是出自“無法溝通?！?

??仕女家庭雜志(The Ladies Home Journal)調(diào)查了三萬位婦女，反映出只有一個(gè)問題能與金錢問題抗衡，那就是“缺乏溝通”。研究員泰瑞·舒茲(Terri Schultz)指出“雖然許多婦女擇伴是基于性吸引，研究卻顯示，若要她們再重選一次，她們說溝通能力是最重要的。”2因此聰明的現(xiàn)代婦女，在擇偶條件中，考慮溝通能力要比有性吸引力、相貌及個(gè)性良好等條件更重要。

??研究報(bào)告中強(qiáng)調(diào)，只有能彼此分享感情并坦誠相待的夫妻，才能享受圓滿的婚姻。事實(shí)上，婚姻失敗的主要原因不是性，而是溝通。

??李馬可博士（Dr.Mark Lee）引用在十一個(gè)國家的研究顯示：“最快樂的夫婦，是彼此談話最多的。”作為一位婚姻協(xié)談?wù)?，馬可注意到：“疏遠(yuǎn)感是婚姻中潛在的一個(gè)問題。我們知道一般的夫妻，在結(jié)婚一年之后，每周只有37分鐘花在有意義和親密的交談上──這實(shí)在是太少了?！?

??在一個(gè)特別的訪問中，一位25年來一直是離婚和家庭法律的知名專家，采訪者要求赫伯·葛利門律師（Herbert A.Glieberman）例舉出夫婦分手的主要原因。葛利門25年來一直是從事離婚及家庭糾紛事務(wù)的法律專家，他回答：“最主要的是沒有坦誠地溝通，沒有以最要好的朋友的方式相待……我發(fā)現(xiàn)太多的人只是閑話家常，而沒有向?qū)Ψ秸f明有意義的話……”4

??里昂·柏士凱利亞將婚姻的問卷發(fā)給一千人，并且在美國今日報(bào)（USA Today）發(fā)表結(jié)論：“至少有百分之八十的人回答說，使婚姻繼續(xù)下去，最重要是溝通，彼此坦誠相對的談話?！?

??李恩·華特(Lynn Atwater)是瑟頓大學(xué)(Seton Hall University)的社會學(xué)教授。她說女人“紅杏出墻”，是因?yàn)樗齻円谇楦兄袑で蟾畹膼?。她指出新的研究顯示，女人把愛情看得比其他更重要，不像男人，以性為愛的主因。“男人總是問我，他們能做什么以預(yù)防妻子有外遇”，華特說：“我建議是多與她說話?！睋?jù)華特的說法，女人在愛情中視感情的溝通為最大的回報(bào)。6

??溝通是讓我們彼此可以更加了解的最簡單方法。愈有真正溝通的能力，愈能促進(jìn)彼此的感情。兩個(gè)生活在一起的人，常常會發(fā)生摩擦。這些摩擦不加以討論，它們很容易導(dǎo)致困擾和沖突。即使是使徒保羅和他的同工巴拿馬，也曾經(jīng)驗(yàn)到這事。顯然他們在第二次旅行之前，沒有討論他們對約翰、馬可離去的感覺以致后來發(fā)生沖突。這也證明，若沒有良好的溝通，就無法同心。

言語的溝通

??溝通是什么意思？根據(jù)蘭登書屋辭典(Random House Dictionary)，溝通意為“以書寫或說話等方式，給予或交換思想、感覺、意見等諸如此類的事?！币晃换橐鰠f(xié)談?wù)咧Z曼·萊特博士(Dr.H.Norman Wright)著有許多絕佳的家庭溝通書籍，他對溝通的定義是：“溝通是一種與他人分享信息的言語的或非言語的過程，它使人了解你的看法?！勗挕?、‘傾聽’、‘了解’都是進(jìn)行溝通的方式之一。”7

??溝通是真實(shí)的將你自己向別人敞開。這樣的溝通對現(xiàn)代夫婦來說是當(dāng)務(wù)之急。

??“溝通的產(chǎn)生”，杜維特·斯摩爾（Dwight Small）寫道：“是兩個(gè)人完完全全地說出日常生活的種種需要，并且盡量以積極有意義的態(tài)度參與對方的生活?！?

??“一個(gè)巴掌拍不響，溝通是二個(gè)人的事”，辛西亞·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默伴侶的危機(jī)》中說：“如果其中有一位不愿意，彼此之間可以談話，卻無法溝通。談話中最不容易的就是問題的溝通，因?qū)Ψ揭赘杏X到受傷害。然而沒有一種關(guān)系的存在是沒有問題的，討論問題乃是解決之道。若其中有一位不愿參與，就不能解決，而問題會得變很僵，并會牽扯到其他相關(guān)的事上。尤其是同一個(gè)人不斷堅(jiān)持拒絕討論某些事件，就會變得更糟了?！?/font>

??道奇補(bǔ)充道：“當(dāng)伴侶中一位拒絕溝通，另一個(gè)人也會有強(qiáng)烈的傾向，拒絕在這關(guān)系中付出。短時(shí)間之內(nèi)，這對伴侶便會因生氣、感到不被接納，而使彼此疏遠(yuǎn)。通常即使是主要事件被解決了，牽涉到的其他范圍也一樣需要重建。好的溝通，使人們能彼此坦誠相待。但好的溝通也是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作通常是很痛苦的?！?

??大多數(shù)的人以為談話就是溝通，是使別人知道他們觀點(diǎn)的方法。然而有意義的溝通，是雙向式的──有說有聽?，F(xiàn)代夫妻最忽略的層面是傾聽。

??從神賜給我們我們兩只耳朵一張嘴的事實(shí)來看，愛爾蘭人有一個(gè)非常值得深思的論點(diǎn)，就是我們用以傾聽的時(shí)間當(dāng)比說話的時(shí)間多二倍。雅各寫道：“快快地聽，慢慢地說。”（雅各書1：19）莎士比亞也強(qiáng)調(diào)要少說多聽。10

??“快快地聽”意思是“預(yù)備好當(dāng)聽眾”。但有許多人認(rèn)為在溝通時(shí)，做為說話者比較舒服一點(diǎn)。若他們說自己的立場、感覺、看法和主意，而不是做傾聽者，他們會感到更愉快。對大多數(shù)人來說，傾聽是溝通中最困難的層面。傾聽永遠(yuǎn)不會自然發(fā)生。

外向的人要小心！

??在雙方的關(guān)系中，若其中有一個(gè)人缺乏傾聽對方的耐心，又不謀求解決，這關(guān)系中便會產(chǎn)生嚴(yán)重的沮喪。外向的人（像我）通常會說得太多而傾聽得不夠。這仍然是我在婚姻中所要努力的。

??陶莉和我結(jié)婚大約七、八個(gè)月之后，她十分猶豫的來到我面前。我可以猜想她所受到的傷害?！拔蚁肽悴粣畚摇?，她這么咕濃著。

??“什么？”我大叫，“你一定是開玩笑！我比地球上任何人都愛你?！?/font>

??“親愛的”，她說：“我真的不認(rèn)為，你會對某些我喜愛的事有興趣，我也不認(rèn)為你在乎我的某些‘小’事?！?/font>

??哎??！那就像一把刀劃過了我的心。我馬上肯定地說：“不，我是關(guān)心的！”

??我驚訝陶莉的解釋，她為什么會有如此的感覺?！澳銖臎]聽我說話。我開始和你分享一些事的時(shí)候，你不是打斷我，就是換個(gè)話題有時(shí)，我剛想和你分享某件事，你就心不在焉。你常假裝你在聽，但你的心卻在玻利維亞的演講臺上?！蔽姨f：“親愛的，我和你說話的時(shí)候，你總是在想別的事?！?/font>

??當(dāng)然夫妻之間的枕邊細(xì)語不足為外道也，我不會把陶莉和我所說的話通通都說出來?？傊抑溃译m看著她，心里卻在想別的事，她會說：“你的心在玻利維亞的演講臺上！”（那是我在拉丁美洲對馬克思主義者的演講。）

??你知道我發(fā)現(xiàn)了什么嗎？因我從不傾聽別人說話，即使在無意間沒有和我的妻子溝通，我也不放在心上。所以她就開始退縮到她內(nèi)心世界里去了。

??理查·奧斯丁(Richard Austin)這么寫道：“注意我們的伴侶在說什么，是衡量我們敬意的尺度。常常我們聽到談話的聲音，卻不知其中的涵義。聽到聲音和明白涵義是大不相同的。”11

??因我沒有小心注意（有時(shí)根本不在意）陶莉說什么，以致她認(rèn)為她說的話對我不重要，這實(shí)在抹煞了伴侶熱心的態(tài)度。真正的傾聽，是向?qū)Ψ奖砻鳗ぉぁ澳愫苤匾∧阌袠O大的價(jià)值！”尊重由傾聽開始。

??傾聽是最有深意的方法之一，它表示你的態(tài)度是認(rèn)真的、在乎對方的和看重對方想法的。大衛(wèi)·奧格斯柏博士(Dr.David Augsburger)這么說：“傾聽是誠心的象征?！?2下面是奧格斯柏博士將真誠的傾聽與個(gè)人的自我評估之間的關(guān)系略述如下：

??若你聽我說，那我所說的就是值得聽的。

??若你忽視我，我就是令人厭煩的。

??若你同意我的觀點(diǎn)，那我就算是有價(jià)值的人。

??若你不接受我的意見，我就無話可說。

??若我們相處時(shí)，非得接受你的意見作為我自己的看法，那我們將無法持有彼此尊重的關(guān)系。

??若你用你的觀點(diǎn)來限定我，那我們將有所隔閡。13

不僅是傾聽

??你是否曾對你的伴侶說過：“你根本沒在聽?！倍f：“我是在聽啊?！比缓笏炎詈笠痪湓拰δ阒貜?fù)一次？若是如此，你會分辨出聽是一回事，聽見又是另一回事。如諾曼·萊特博士描述其中的分別說：“基本上，‘聽’是你為自己的緣故去獲取內(nèi)容或資料?！犚姟窃诤醪⑶彝檎f話的人……‘聽’是在談話中你僅關(guān)心你內(nèi)心發(fā)生的事。‘聽見’是你嘗試了解對方的感覺，并且是為他的緣故而去聽?！?4

??圣經(jīng)上解釋聽的概念，不僅是一種可聽見的聲音；還意味著“付出注意力”。而傾聽的價(jià)值，再次被佛羅里達(dá)大學(xué)的社會學(xué)者喬治·華特和查理·荷爾三世（George Warheit and Charles HolzerⅢ）所肯定。他們曾經(jīng)做過研究指出，“一個(gè)人受到挫折時(shí)若沒有家人和朋友在旁，他所受到的挫折感，要比真正所遭到的挫敗，更令人感到沮喪。這項(xiàng)研究顯示，人即使在極大的壓力之下，如果能有親密的人際接觸，他們也會應(yīng)付得很好。正如你可能猜測到的，這項(xiàng)研究表明沒有丈夫或沒有妻子的人最易受到影響而沮喪。”15

??傾聽也有各種不同的程度。奧格斯柏博士在他的《充滿關(guān)懷地去傾聽》一書中，描述了傾聽與關(guān)懷的關(guān)系。

??“一個(gè)人可以聽事實(shí)、數(shù)據(jù)、細(xì)節(jié)以便于為自己的目的而利用或引用，這不算是關(guān)懷。

??“一個(gè)人可以因可憐對方而傾聽，用同情對方來滿足自己的驕傲感。單單只有可憐對方的傾聽，也許根本不是關(guān)懷。

??“有人喜歡傾聽別人隨心所欲地談?wù)摬辉趫龅娜?。這意味著背后講閑話是有效的交談法，但事實(shí)上卻增加人與人之間的痛苦和距離，而這根本不是關(guān)懷。

??“有人傾聽只是出于義務(wù)性或職業(yè)性習(xí)慣，或只是要做好人，并不是真心的關(guān)懷他人。其實(shí)關(guān)懷是比只給人一只耳朵要付出得更多。

??“有人懷著窺視別人隱私的好奇心來傾聽，但關(guān)懷是要比好奇地窺視付出得更多。貪婪的眼或耳并非關(guān)懷。

??“有的人是做‘幫助性’的聽眾，使自己成為一個(gè)幫助者，隨時(shí)給予幫助、支持、諒解，并在談話中給予安慰。關(guān)懷卻是適時(shí)并有技巧地給予幫助。

??“然而關(guān)懷的基本要素包括了懇切注意傾聽別人說什么；真誠而設(shè)身處地為對方著想；即使他夸大了壓力、事件的描述，也能用淡然的態(tài)度客觀地來處理；讓別人能卸下假面具，放松自己；在真正需要幫助時(shí)才給予援手──這些都是懇切關(guān)懷的要素，上述每一項(xiàng)都需要經(jīng)過關(guān)懷真義的澄清和修訂?！?6

??當(dāng)一個(gè)人無法真正傾聽他的伴侶說話又不保持沉默時(shí)，在許多狀況下，可能引出伴侶更多的話。喬芝·藍(lán)道夫(Joyce Landorf)是位在人際關(guān)系上頗具洞察力的作家，她解釋為什么有些人會變成嘮叨不停的人。她曾問那些擁有喋喋不休妻子的人說：“她向來如此嗎？在你們結(jié)婚前她怎樣？或者她是隨著時(shí)間的改變，而變成這樣的呢？”有些女人天生就是愛說話，而這股說話的洪流可延至她生命終止。但也有不少人，愛說話的原因是緣于其他的理由。

??許多時(shí)候，一位嘮叨不停的人，其實(shí)是想大聲喊叫讓人聽見他說話。你愈覺得厭類煩、想打哈欠、或?qū)幙啥嗫纯措娨暬蛘疹櫣?，然而她卻說得愈多；她只是盡量用說話來補(bǔ)償自己不受重視的事實(shí)。因?yàn)槟憧赡茉S久以前就停止聽她說話了，而她比任何人都更清楚這一點(diǎn)。

??你認(rèn)為這樣的事發(fā)生在你身上了嗎？他最后一次問你太太這個(gè)問題是在什么時(shí)候：“你對……的感覺如何？”或是“今天家里有什么事？”你是否曾說“你可能對啊”，若你的妻子感覺你不愿聽她說話，她會有兩種想法：要說得更多更大聲，或不再說什么了。任何一種方式，在婚姻中都是非常糟糕的。17

??我們必須了解，我們常用不同的方式溝通。換句話說，即使是沉默也是溝通。所以關(guān)鍵是在于要用什么方法，有效地制造更深入的親密關(guān)系和坦率的氣氛。但在我們討論改善傾聽能力的方式以前，讓我們來看看另一種有效的溝通方式。

多說或是少說

??說話是溝通的第二部份。大多數(shù)的人在聽和說方面其中的一項(xiàng)需要改善。但還有一些人，像我自己就是，因個(gè)人的特質(zhì)需要在兩方面都有所改進(jìn)。

??陶莉喜歡與別人分享細(xì)節(jié)，并且她需要聽到細(xì)節(jié)。我則不然。我只要概要就夠了。結(jié)果有好長一段時(shí)間，我們的關(guān)系陷入低潮，只因我不明白她需要以細(xì)節(jié)來溝通。

??有一天陶莉?qū)ξ艺f：“親愛的，你說話的方式不對。”我說：“我這一生都是這么說話的！”她說：“好吧，我們無法溝通?！蔽覇査鞘裁匆馑迹卮鹫f我從不敘述任何細(xì)節(jié)──我從未讓她知道真正發(fā)生了什么事。然后她給了我一個(gè)例子。在一個(gè)很重要的座談會后，她會問我“會議進(jìn)行的如何？”而我只說“噢，很好”就扯別的人。她知道除了這樣的回答以外，還有些別的事發(fā)生，而那正是她想聽到的。

??另外一個(gè)例子說明了她需要聽到細(xì)節(jié)，如我提及我們的朋友生了一個(gè)小孩?！笆裁磿r(shí)候？”她問?！拔也恢馈?，我會如此回答?！八卸嘀?？”我又是不知道?！笆悄泻⑦€是女孩？”“這問倒我了”，我會這么回答?！八惺裁疵?？”她會繼續(xù)問下去。事實(shí)上我并不想要知道這么多，然而這使我與我太太沒有很好的溝通。

??“注意細(xì)節(jié)！”變成我的座右銘。我開始為自己寫備忘錄：“約瑟，當(dāng)你與陶莉說話時(shí)，要說細(xì)節(jié)?！保ǘ疫@也已經(jīng)在其他的關(guān)系臺產(chǎn)生了肯定的結(jié)果。）如今，若是一位朋友生了小孩，我可是等不及地向我妻子問這問那了：“什么時(shí)候出生的？”“上個(gè)禮拜二。”“多重??？”“八磅?！薄澳泻⑦€是女孩？”“男孩。”“叫什么名字？”“吉姆?！边@么一直問下去我真會記得以前從不在意的事，它反而增進(jìn)了我們的溝通。由于我在這方面的努力，陶莉能感覺到我多么愛她。

??對我們之中一些人來說，也許只是細(xì)節(jié)有問題。對另一些人來說，也許就是與他人分享你的感受，讓他們知道到底發(fā)生什么事的方法了。這個(gè)問題，一樣也會困擾我。我發(fā)覺要談?wù)撈渌脑掝}很容易，然而要分享我心里的想法，對我就是個(gè)難題了，即使我知道這是很重要的。這就是為什么我們傾向于談?wù)摕o關(guān)痛癢的事──天氣、身體、飲食等等。而當(dāng)別人想要了解我們的思想和感覺的時(shí)候，很少人愿意與別人分享自己內(nèi)心的感受。然而藉這種溝通方式所產(chǎn)生的親密關(guān)系，才是美好婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。

??你或許會問：“我怎樣才能成為一個(gè)更好的溝通者？更好的傾聽者？更好的談話者？”我要建議你和你的伴侶一些實(shí)際的辦法，使你能夠改善人際關(guān)系溝通的技巧。這些原則能夠增加你在人際關(guān)系中，更深切地彼此關(guān)懷。

??你若是單身，讓這些原則幫助你與別人溝通，且約會時(shí)可立刻派上用場。你若結(jié)婚了，更讓這些原則加強(qiáng)你與配偶（孩子）之間的溝通。大多數(shù)的婚姻的親密程度，與你們之間希望達(dá)到坦誠溝通的程度是成正比例的。

問題默想

??·哪些特別的言語是你用來表達(dá)對你另一半看法的？

??·你是哪一種傾聽者？請求你的伴侶描述你傾聽的方式。

??·你是否會花時(shí)間與你的伴侶有效地交談，以改進(jìn)彼此的溝通？