第五章 成為更好的溝通者

嘉康牧業(yè)

第五章 成為更好的溝通者

　

??到目前為止你可能會說：“嘿，我知道我有問題，告訴我，要怎么解決？如何能有更好的溝通，好建立一個更深的愛的關(guān)系？”

??有11項原則，在這些年里幫助我成為一個更好的溝通者。我并不期待你去背它們，或立刻做到。然而你或許需要把這一章多讀幾遍，甚至抄下這些原則放在桌子上或工作臺邊常常提醒自己。

??你若是單身者，下面的原則會幫助你個人與周遭朋友的溝通。你若正在談戀愛，當然也能給你實際的助益。

??對你們當中已經(jīng)結(jié)了婚的人，這些原則可能戲劇化地改善你與親人的溝通。大多數(shù)的婚姻并沒有按照所發(fā)展的親密關(guān)系達到真正的溝通──當然這要取決于你期望擁有多少真心誠意的溝通。若你已為人父母，有效地運用這些原則，可以減少孩子的怨言：“你根本沒聽我說?！保ㄟ@恐怕是青少年對父母最大的怨言。）

??下面就是這十一個原則：

??1.努力改善

??2.學習彼此的協(xié)調(diào)

??3.彼此了解

??4.肯定伴侶的價值、自尊和觀點

??5.肯定的態(tài)度和積極的鼓勵

??6.操練信心

??7.等待恰當?shù)臅r機

??8.分享你的感受

??9.避免猜測

??10.回應(yīng)對方

??11.誠實不欺

??現(xiàn)在，讓我們看看怎樣在日常生活中應(yīng)用這些原則。

1.努力改善

??在我們的文化中，順其自然大概是最流行的座右銘。但要成為一個更好的溝通者，卻不是自然而然就可以的。我們每一個人都被“自我中心”扭曲了自我形像，所以我們必須很努力地以正確的觀念為基礎(chǔ)，才能做個更好的溝通者。神并不是在我們與他有個人關(guān)系時，用魔術(shù)棒在我們頭上點一下，使我們成為一個良好的溝通者。而是他給了我們這樣渴慕的心，并隨時幫助我們成為一個良好的溝通者。

??和陶莉相處，我開始走出自己的窠臼而傾聽她所說的，并且讓她知道，我是真正關(guān)心她覺得重要的事。這并非自然形成，而是努力得來的。

??通常在早餐時我有看報紙的習慣。在婚后的初期，我還繼續(xù)這個習慣。然而陶莉提醒我早餐桌上，是一個重要的談話場所，我就放棄了這個習慣。在過去十年的婚姻生活中，我不記得哪天早餐時再看過報。當我走向餐桌時，我學會提醒自己：現(xiàn)在，約瑟，記住??！你要去聽你太太說話。

??從前當陶莉進入我的書房時，我總是說：“親愛的，我現(xiàn)在沒空，我正忙著呢！”但為著努力與她溝通，我改變了原來的反應(yīng)?，F(xiàn)在當她進來時，無論我在做什么，我會停下來，轉(zhuǎn)向她，盡我所能的集中注意力聽她說。這對我來說，仍需不時地提醒自己：“聽她說每件事，而且對她所說的事有所反應(yīng)?！?/font>

??旅途中，我十分注意長途電話的花費。然而我也明白，在家的人，更難忍受分離。陶莉可能等了一天，要與我分享一些事──某些在家里發(fā)生的事，而她正想談──可我會說：“這是長途電話，等我回家再說?！?/font>

??這樣的回答使陶莉誠心溝通的熱切之情萎縮了。所以我要學會不斷地提醒自己說：“約瑟，當陶莉聽電話時，你不要先說自己的事。你要說：‘今天有什么事嗎？’然后當她表達她的需要和觀點時，誠懇地傾聽?！彪m然電話費要付得更多了，但這是我最好的投資之一。

??有一天我旅行完畢回到家門口，陶莉用手臂環(huán)抱著我說：“親愛的，謝謝你?。　蔽艺f：“為什么？”“因為你聽我說話啊！”她說。我集中精神認真地聽她說，這樣做對于我們之間的關(guān)系，是值得的。所以陶莉現(xiàn)在知道她所說的，對我是很重要的。

??你若要成為理想的伴侶，你必須學習傾聽的技術(shù)，而這是要努力才能學會的。我真希望在多年以前，就有人給了我這樣的忠告。

2.學習彼此的協(xié)調(diào)

??一個健康的婚姻關(guān)系應(yīng)當處于給予和接受的狀態(tài)中，雙方運用不同的溝通方式時尤其如此。即使是在改善自己以適應(yīng)別人時，每一個人都需要擁有自己的自由。不見得這種方式就比另一種好。不過人們的需要不同，而一個有技巧的溝通者應(yīng)當知道什么時候該調(diào)整一下。

??在分享細節(jié)這件事上，我和陶莉剛好相反。或許你可以想象得到在這情形中失望是常有的。陶莉這么說：“約瑟喜歡直截了當。他只要知道事實和結(jié)果就好。我則喜歡細細描述情節(jié)。以我的個性，我認為述說一件事，就是件藝術(shù)品──好像畫畫一樣。所以當述說一件事時，我并不真正想弄得戲劇化。我只是想有一個舞臺要布置，要發(fā)展出一種風格，制造一種溝通的氣氛。

??“當我新婚時，我想我的溝通方式，的確使他生氣。他似乎無言地吶喊著，‘直說啊！’而他最后總會問：‘這件事的主題在哪里？’我就會說：‘你照我的方式來聽?。∵@就是我所說的事?！谑撬_始明白，事件的細節(jié)對我來說很重要的。

??“我同時也認識到在婚姻中，彼此協(xié)調(diào)是很重要的。現(xiàn)在我們都努力配合對方的需要。他試圖要記得更多的細節(jié)，而我在說細節(jié)時，他也與我一同勾畫。同樣，我試圖解除他忍受枝節(jié)的痛苦，盡量在討論時，而不加上戲劇化情節(jié)；刪減感性的話，盡快說到結(jié)果。

??“我們的溝通方式是很不相同，但二種方式加在一起我們就更能溝通。取長補短互相就補足了。我和約瑟都需要學習適應(yīng)。它拓展了我們彼此了解的層面，我認為那是兩人走入婚姻中最重要的一步。

??“我懷著我們第三個孩子凱蒂時，就是個很好的例子。我們有了凱莉和森恩以后，我們都知道我們渴望第三個小孩。然而我懷凱蒂比預(yù)期的要早了些。我懷疑自己已懷孕時約瑟正在外面旅行，我知道他會很高興，但我不愿在他繁忙的演講旅程中，增加他的牽掛。所以我決定寧可等到確定以后，在電話中好好告訴他。我必須在這些天自己承擔這一切事。

??“為要告訴約瑟這個消息，我寫了一首可愛的小詩，委婉地訴說我懷孕了。我寫作的方式，是你必須看完全部，才知道我在說什么，而且那是關(guān)于我們的。

??“在那個時候我們住在德州，還在做買賣古董的生意。這一切事發(fā)生時，約瑟在加州，我在一個大古董拍賣的前五分鐘，打電話到圣伯納多給他。我說：“我要和你說話。”他說：“好啊，但我的時間不多。他們已經(jīng)預(yù)備好要開始了，外面有五百人正要進來?！蔽腋嬖V他我有東西要讀，而他也同意我讀快點，他會聽。

??“我開始讀這詩時，他打斷我，問道：‘等一下，這是誰作的詩？’我告訴他只要安靜聽嘛。我讀的時候，他又打岔了兩次。‘停一停，你到底在說什么??？誰要有小孩子？’我只支持‘別說話，你一定要聽完整首詩?！?/font>

??“終于，到了結(jié)束時，他總算明白是我們要有小孩了。而約瑟卻寧可直接聽到：‘我懷孕了。六月份就會有個寶寶了?！覅s繞了一圈，來勾畫出這個事實，制造氣氛以使他更興奮。這事卻讓他啼笑皆非（雖然我一直以為，他會很欣賞這件事?。┻@就是我溝通事情的特別方式，因為這就是我。有好幾分鐘，他很難捱；但他聽了，對我的意義卻很大。

??“許多時候，我得適應(yīng)他的快速溝通方式。但另一些時候我會說：‘你一定要聽完這整件事，請你了解我說話方式?！@種給予和接受是婚姻必然的樣式，也是使婚姻有樂趣的一部分。”

3.彼此了解

??你曾否與某人相約在市中心某建筑物下面等她，結(jié)果白等了一場，她卻在半條街外苦苦地找你？你以為你講的十分明白，但她卻不清楚。

??最近我的朋友送他的岳父母到洛杉磯機場，當快要到機場時，他問他太太“是否應(yīng)該先讓岳父母在出境那層樓下車？”由于他忙著注意路上的交通，只是聽見她說什么停車，就以為她想先去停車。

??在開進去的路上，她開始指認各航空公司的停車區(qū)，所以他以為這是她要他先去停車的進一步指示。然而當他把車?？吭谕＼噲鰰r，她變得十分生氣。

??“我們怎么能夠提這么重的箱子，一路走到出境處？”她生氣地表示。

??在一連串語言上針鋒相對后，他明白最好的處理方法是離開停車處，繞一圈開到航空公司門口，讓岳父母下車并把行李拿出車外，同時她去停車。后來在他們離開機場的路上，他才發(fā)現(xiàn)，剛才她提到停車時是這么說的：“你們先下車，我去停車。”因他沒有花時間去了解全部需要溝通的事，所以他完全誤解了她的意思。

??我常在辦公室的墻上看到一個提醒的小海報，上面寫著：“我知道你了解我在說什么。但我不確定你是否真的明白，我所指的是什么。”達到溝通和發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵，不只是使對方了解，也是真正地表現(xiàn)出關(guān)懷。這樣設(shè)身處地為對方著想，可以使雙方相處的關(guān)系更為坦誠。

??換個角度看，當你感到對方并不愿意聽，或并不想要明白你意何指的時候，你就會覺得你的自尊心受到傷害，很快地退縮，因你感覺到你想說的，別人并不在意。你開始覺得不被重視，那么你們的關(guān)系就開始發(fā)生危機了。因此從前的偏見和消極否定的看法，必須擱置一旁，以免它們扭曲了正在進行的談話。我們的目的是要真正聽懂對方，無論其中有多少爭議或不一致。

??“接納”根據(jù)諾曼·萊特博士的說法“并不意味著你同意別人所說的內(nèi)容。而是你明白對方所說的，所感受的?！彼盅a充道：“有感應(yīng)的傾聽，是親近對方并用實際行動去關(guān)懷他所說的和他想說的?！?/font>1

??我所聽見過關(guān)于耶穌命令“愛人如己”（馬太22：39）的最佳注語，是大衛(wèi)·奧斯柏格說的：“愛你如同愛我自己，是傾聽你一如我被傾聽，并且了解你，一如我渴望被了解。”2若每一個人在人際關(guān)系中，都以此為座右銘，或許辦離婚案的律師，得要關(guān)門大吉了。

??查理·史特勞斯（Richare Strauss）這么說：“溝通是意味著我們學習去了解和認識我們的伴侶。然而神已經(jīng)先了解了我們的伴侶，是他創(chuàng)造了他們。讓神打開我們與人溝通的管道，并使我們像他那樣地了解對方；那么我們的婚姻關(guān)系，會一天比一天更好?！?/font>3

4.肯定伴侶的價值、自尊和觀點

??每個人都深切渴望被傾聽?！奥牎边@個行動說明了他有價值，有尊嚴有及為所愛，它使他感到自己重要。通常溝通的水平及各人對對方所顯示的敬重程度如何，你們之間的關(guān)系也是如何。各人總要追求完全像天父。

??喬治和尼基·寇克(George and Nikki Kochler)解釋，當我們傾聽的時候，需要小心地給對方肯定與評估：“當我們聽到別人說話時，便表達了我對你這個人有興趣，我也覺得你的感受很重要。即使我不見得贊同，你的想法仍是值得尊重的。我知道對你來說事實是如此。我相信你會是一個有用的人。我并不想改變你或?qū)δ阌兴u論。我只是想了解你。我認為你所說的值得一聽，而我要你知道，我一直是愿意聽你說話的?！?/font>4

??一個妄自菲薄、自憐自艾的人，不認為有人會聽他說話。這樣的人有可能會被拒絕所恐嚇。陶莉告訴我，當我贊賞她的心思的時候，她感覺到我愛她，并且重視她。

??“他總是對我說，我有一個敏捷的心思，而且我十分的聰明，這話來自約瑟實在是太美了！

??“他顯示愛的另一種方式，是代替我參與小學里的義務(wù)工作，那時我在教室當閱讀助理。但去年有幾次，由于某些理由，我不能去必需找人代替。因此約瑟去了，而且教二年級的小孩如何閱讀。這再次對我證明了──我對你所做的有興趣。我愛你，而且我更愿幫助你。

??“約瑟還告訴我他一直多么愛我、尊重我，并且以實際行動表現(xiàn)出來。當他編輯書籍、拍電影、講課時，都會問我的看法。他對我的看法反應(yīng)熱烈，而不是當做耳邊風。他喜歡問我，關(guān)于某些事的感受，并且考慮我所說的話。當我直覺地對某事有強烈的感受，他會認真地考慮我的感覺。他對我的各種溝通方式，使我感到在他心中的特殊地位?！?/font>

??我可以向你保證，這不是原來的我。只因我開始愿意努力去了解她，這樣的“果實”才可能出現(xiàn)。

5.肯定的態(tài)度和積極的鼓勵

??肯定是溝通中不可缺少的因素，它使你的伴侶能敞開胸襟，而批評則會阻礙良好的溝通，兩位很喜歡批評的人也許能溝通，但那不會是正常良好的溝通。然而我們每個人的本性卻是喜歡去強調(diào)并記憶否定的事。

??一次在田納西大學(University of Tennessee)連著三天的演講，我正和學園傳道會的同工及幾位學生領(lǐng)袖一起聚會時，有一位學生走進來，說：“我再也不出去發(fā)傳單了。每個人都否定這次的演講會。這個早上我所聽見的，全都是否定的意見。”

??我馬上問：“有多少人使你難堪？25人？”

??“不是”

??“10個人？”

??“不是”

??“5個人嗎？”我問。

??她又說：“不?！?/font>

??我們發(fā)現(xiàn)的事實是，她所發(fā)出的二、三百張傳單中，只有兩個人有否定的反應(yīng)。在那個房間中的每個人，包括她自己，都發(fā)現(xiàn)她的確夸大了否定性。

??在人與人之間的溝通，我們常常只注意或只記得談話中有否定我們的話語。一個人可能有十句話是肯定的，一句話是否定的，而我們偏偏只記得那句否定的話。在交談中應(yīng)是百分之九十積極的贊賞和百分之十的批評。

??你是不是位有肯定態(tài)度的溝通者？對別人來說，如果你的取向是肯定的話，人們便更容易接近你與你分享。

??使徒保羅對于我們的態(tài)度與生活方式有十分完美的教導(dǎo)，他寫道：“弟兄們，我還有未盡的話。凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的。若有什么德行、若有什么稱贊，這些事你們都要思念?！保?/font>4：8）。

??說話當帶著鼓勵和肯定性。比較以下的兩句話，我相信你會明白哪一句是鼓勵人的話。

??“你再也不送花給我了?！?/font>

??“我很感謝以往你送給我的花?！?/font>

??陶莉是位很能鼓勵別人的人。當我因為繁重的工作而情緒低沉，容易泄氣時，她會說：“親愛的，你累了，但想想所有你幫助過的人吧?！彼龔娬{(diào)的是積極的一面。

6.操練信心

??若你的伴侶知道你是個能保密的人，將有助于你們的溝通。他會自然而然向你敞開自己。若你是個傳話的人──習慣性地談?wù)搫e人──你會使那些想與你分享或分擔的人，立即筑起屏障，因為怕你使他們的隱私曝光。在演講的時候，我通常需要有實例，以支持我的論點，但我必須很小心、注意。我對大家提到陶莉與我之間所發(fā)生的事。如果我說得太多了，陶莉無可避免地會有心理防御。

??一位名叫喬易絲的小姐，要求與我談?wù)勊c溫代的相處。溫代希望他們之間的關(guān)系能更加認真，且以結(jié)婚為目標來努力，并逼迫喬易絲保證對他的承諾。但喬易絲還不清楚她自己的感受。在一次溫代的長談中，喬易絲說出她時常猶豫于承諾未來，因她個人的生活中，有某些范圍內(nèi)的事需要突破。溫代在頹喪之余，只好找?guī)讉€人來談這事（包括尋求同情。）為了要得到他們的信任，溫代說出了喬易絲相信他不會吐露出來的秘密。當這話再傳回喬易絲的耳中，她十分生氣。她感到她的隱私權(quán)被侵犯，而且也很難再跟他有坦誠的交談。

??你是否能保守秘密？或你會傳話，并且常無意中瀉露了別人的機密？公開的傳論隱私，會毀滅婚姻中的信賴感。當夫妻一方感到被出賣了，以后兩人就很難再推心置腹了。

7.等待恰當?shù)臅r機

??“一句話說得合宜，就如金蘋果落在銀網(wǎng)里?！蔽覀冊隗鹧?/font>25：11讀到這樣一句話。而箴言15：23也說：“話合其時，何等美好?！痹谌穗H關(guān)系中，懂得合宜的說話，將使你更受人歡迎。尤其說壞消息或是令人難堪的事，更要看時間、場合，且要以愛為出發(fā)點。

??我母親總是說，她若有窘迫的事要告訴家父，她會先讓他吃飽。若在他覺得饑餓時，告訴他壞消息，這是她的失誤。她知道如果等家父吃飽以后再告訴他，他會較有能力來處理。在與室友、親人、朋友，或任何人的關(guān)系中，我們必須注意的，不只是我們說話的方式，而且要注意說話的時機。

??通常，在早上，向你的配偶訴說一些困擾的事情，很可能會使行對方難過一整天。陶莉說她選擇時機的方法是這樣：“我是個非常注重溝通的人──這對我來說很重要。而且我也愿意時時擁有充分的溝通。我在新婚時學到的是，如果我有什么重要事要告訴約瑟──一個難題，我在掙扎的事情，或任何沉重的問題──我必須要小心，不只是怎么向他說，而且也是在什么時候告訴他。

??“有些時候，他不適合聽沉重話語，例如他演說前十分鐘（甚至演講前一天），若我們的孩子之一發(fā)生了嚴重問題，或我覺得心里難過，通常我不會和他說。當一個人將要去面對六七百人，你就不能先告訴他什么，以免壞消息占滿他的心，破壞了他做事的效率，無論那些事有多嚴重。我也總是避免在約瑟睡覺前，說出什么沉重的問題，因為那會打擾他的睡眠。他有一個十分靈活的心思，所以除非那是件絕對緊急的事件，要不然我會等到第二天早上再談?！?/font>

8.分享你的感受

??分享情緒的感受、內(nèi)心的想法、深處的傷痛和極大的喜樂，這些都是健康之愛與親密關(guān)系的重要部份。學習在談話中說出你的感受和你的想法，夫妻可以透過思想與觀點來理論，但感受卻是不能理論的，只能去體會。所以明白每個人心理的情緒，是親密關(guān)系的入門之道。夫妻之間，若沒有人常常表達感情，他們就會被摒棄在愛與親密關(guān)系之外。

??畢洛氏夫婦（Bloods）同是婚姻治療專家，合著了《婚姻》一書(Marriage)，他們形容夫妻避免沖突必須：“去除不友善的態(tài)度，并且避免隱藏式的沖突，否則會導(dǎo)致怒氣上騰、受挫、憤恨難平的結(jié)局。你的抱怨可能成為以后的暴力、畏縮、挫折感，甚至疾?。ɡ鐫?、氣湍）的根源?！碑吢迨戏驄D又警告說：“無言的痛若會腐蝕彼此的信任、愛與成長?！?/font>5

??“婚姻是丈夫與妻子之間，建筑在相互了解上的親密關(guān)系?！被橐雠c家庭的心理學者艾倫·彼得生博士(Dr.J.Allen Peterson)如此寫道：“心靈上的溝通，除了家庭和孩子外，應(yīng)包含每天的生活經(jīng)驗、思想與感受的分享?！?/font>6常常我們只談日常之事──卻為自己保留了內(nèi)心深處的感觸。然而彼此坦誠地分享，對圓滿的婚姻關(guān)系是決定性的關(guān)鍵。

??各方面的溝通應(yīng)保持暢通，尤其是感受方面的：“……無論何時，當不滿的感受升起，就要把它說出來，若可能的話，應(yīng)避免攻擊性。例如，你可以說：“親愛的，你做了令我生氣的事，但我并不想生你的氣。請你幫助我了解，為什么我這樣反感？”這種話不見得每次都成功，但通常會有效。原則是永遠不要互相生吞活剝或埋藏任何你的不快，而要把這些感受，放在明處相互諒解。若每對結(jié)了婚的夫妻都是如此成熟，那么婚姻協(xié)調(diào)人員便可輕松多了。”7

??男人總覺得把情緒和感受向別人訴說是軟弱的表現(xiàn)。他們以為哭和認錯，就不是“男子漢”。男人較傾向于知性與理性的辯論，而不太講感受。諾曼·萊特解釋男性的困難是“無法舒暢地分享他們的失敗、焦慮和失望”。做為男人的標志是“我可以自己完成，我不需要任何協(xié)助”。這種想法卻導(dǎo)致一種結(jié)果，就是男人即使在非常需要幫助時，也無法說出“幫助我”。8

9.避免猜測

??注意：不要以為別人明白你的手勢、你的腔調(diào)或你的身體語言，并以此做為溝通基礎(chǔ)。在婚姻關(guān)系中，若你認為對方應(yīng)該了解你的看法、感受和愿望，你可能會很沮喪。美滿的婚姻關(guān)系不是靠猜測來持續(xù)的。若是沒有言語來表達，你不能期待你的伴侶，分擔你的傷痛、需要、歡樂或感恩。每一個人都必須說出來！

??“我與約瑟的蜜月期間，曾為了一件小事，而大大的怪罪他，”陶莉這么承認?！澳菚r我們在墨西哥，正開車去阿卡波哥的路上，我們倆必須一同在車里好幾個小時。我是個新娘，并且我想，嫁給了這個人，但他并不知道關(guān)于我的每一件事。甚至我有些閏中密友，都比我自己的丈夫了解我。既然我們結(jié)了婚，他應(yīng)當知道我的每件事。（那時我并沒有想起，我們有一生的時間，可以互相適應(yīng)。）所以我想我應(yīng)當告訴他，我對每件事情的感受，讓他可以充分了解他的太太。

??“我們從第一次約會到結(jié)婚，僅六個月，所以我知道還有許多事，沒能在這么短的約會期間告訴約瑟，我覺得有與他分享的必要。所以我預(yù)備好好地與他談天，就在約瑟集中精神看路標和地圖時談天。我告訴他一些事，然而他沒有反應(yīng)。我又告訴他一些別的事，得到的只是‘呃，好吧’，有趣的是我說的越多，得到的反應(yīng)越少──他的注意力早被別的事吸引去了。我就愈來愈氣，但不知道如何表達這種氣憤?！銈α宋业母星?，因為我覺得你應(yīng)該有興趣。’我只假設(shè)從開始說話他就應(yīng)當聽，所以在生氣之下，我停止了說話。

??“時鐘在寂靜中滴答響，我越想越氣。問題是他還在為別的事出神，根本不知道我心里在想什么。約瑟有一種極好的能力，可以集中精力同時思考幾件事，而與所處的狀況完全脫節(jié)。然而在起初的幾天，我真是不明白他，我期待的是在我說話的時候，他要絕對地專心。

??“等我們到了阿卡爾波哥，我已扭曲了整件事。一下車便對他說我熱愛憤怒?！疄槭裁?？’他問。我說：‘因為一路上你根本不理我！’可憐的約瑟真是丈二和尚，不知道我在說什么，也不知道我為什么生這么大的氣，因為在那個時候，我不知道如何向他表達我的感受。

??“他那時真被我搞得不知所措，心里懊悔，所以我們只有怒目相視了。終于他先道歉，因他沒和我聊天，而且也沒留意我，所以向我道歉。那使得我難過，只因為我無法好好處自己的情緒。

??“那是我們第一次真正的誤解，而這給了我一個啟示，使我領(lǐng)悟到用言語來表達感受和想法的重要性。你必須要表達你真正的感受，并且處理這感受，而不是深埋在心中?；仡^看那整件事，并且回顧我們的感受，可使我們更加彼此了解，并且使它變成一個良好的學習經(jīng)驗?！?/font>

危險的猜想

??當你的朋友或伴侶，做了令你傷心的事，你應(yīng)當讓他知道。別假想或希望他會明白，而先來找你道歉。只要我們停止假想，并且開始溝通我們的感受，彼此的關(guān)系便能更協(xié)調(diào)，更親密。若陶莉沒有告訴我那些事，我總是不清楚，因我不明了她的身體語言（也很難猜測她的心思）。而且若我不太想聽，她總不愿意說。若我不努力去改善，她也沒有改善的意愿。

??正如里昂·柏士凱利亞所述，埋藏我們的情緒是件多么危險的事：“如果我們積壓它們太久，特別是不滿的情緒，總有一天會爆發(fā)出來；它們會在一個很不恰當?shù)臅r機爆發(fā)出來。也許會在一個無辜的人，所做的一件小事上面，我們把所有積壓的憤怒全部發(fā)瀉出來?！?/font>9

??陶莉述說，在我們剛結(jié)婚時，她沒有將我不重視她所帶給她的不快表達出來。她解釋說：“我可能走進一個房間，并且很快地感覺到有人心里不痛快──我能由他們的眼中看出。相反的，約瑟很少有這樣的感覺。但如果你告訴他你有了麻煩，他會在離開前，為你想出解決之道。我所要做的是告訴他我心里難過，而他就會表達他的憐愛。由于我不需等別人說出口，就知道某人需要安慰或鼓勵，所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。

??“有一天我正在生他的氣，因我以為他不關(guān)心我。而約瑟正在一個免費入場的演講會上，向人們傳講福音──這群冷酷的人們侮辱他、反駁他所講的。而我就站在這一大群觀眾的背后，承擔著一切攻擊──他若和我一樣敏銳地感受到，這一大群人的心情，那他可能永遠不會再熱心地傳福音了。事實上，他不太能夠承擔受傷的感情，雖然每次有人會說有關(guān)他的謠言，或者是侮辱他，無疑神保護他，使他不太敏感。我能應(yīng)付個人，他能應(yīng)付群眾，而神也很清楚地讓我知道，我們在一起是如何的互補使得完全，并且發(fā)揮功效。當你新婚之際，需要有一段時間去了解對方的來龍去脈，和神是如何設(shè)計創(chuàng)造他（她）的。你必須了解，你和伴侶之間不同的地方，只不過是各有其獨特性而已，而無所謂好壞之分。我的問題是我寧愿不告訴約瑟他的舉動和我所盼望的不相同，而要他自己去猜摩出我的想法。新娘之時，我以為只要像變魔術(shù)一樣，他就會照我說的改變。

??“例如：我們一開始就決定要視所有的資產(chǎn)為‘我們共同擁有的’，起初這是不太容易的。我買了一輛全新的小型馬維克車，我認為約瑟對待它，應(yīng)當如同我父親對待車的態(tài)度一樣。在我成長過程中，我羨慕且尊敬父親保持他的車絕對干凈──窗戶上沒有指印，車中沒有垃圾，并且每周六要洗車。

??約瑟對這新車，只是把它視為一般的交通工具。他并不邋遢，但也不介意有可樂空罐扔在車中的地板上，而且他不習慣逢周六洗車。

??“在我們密月之后的數(shù)周，我很生氣，因為他從未建議我們要洗車。我一直認為負責任的男人都會這樣做。做為丈夫的也應(yīng)是如此，當然我還沒適應(yīng)約瑟的作風。我一直在想‘我爸從沒讓他的車，臟成這樣?！斘姨崞鹞业母赣H如何保持他的車況，以及父親的方法是如何，約瑟并未拿我和他的母親，或任何其他的人比較，而我卻拿他與我的父親比較。

??“我想父親愛我最深，而他保持他的車沒有污痕，若一個愛我的人不保持他的車清潔，他必然不是真正愛我。我抑制這些感受，并任它惡化，直到它們沸騰起來。我終于告訴他，我是怎么不滿于他如此對待我們的車，他立刻對我的感受非常關(guān)切。我這才明白，我早該告訴他。而且我也了解了：不一定要保持車子一塵不染才算是好丈夫?！?/font>

??當人們結(jié)婚時，他們總是討論一些大事，例如收支、小孩的數(shù)目諸如此類的事，而這些事通常都不是問題。人們常常忽略對于小事的討論和改善。而成為快樂夫妻的方法之一，是一起改善這些小事直到成功為止的。

??沒有一對夫妻，能在一天早上醒來后，就像變魔術(shù)般的分享他們最深處的感受。而這需要花許多時間學習如何談?wù)摚⑻拐\地分享這些敏感問題的感受。而愛的最大挑戰(zhàn)之一是，去體會對方所表達的情感的真實感受。

10.回應(yīng)對方

??若有什么可以鼓勵伴侶所分享的，那就是以言語或你的表情來回應(yīng)。一位婦女，因?qū)Ψ酵耆珱]有反應(yīng)而受到傷害和挫折，她這樣嘆息道：“假如你聽見我的話，有點反應(yīng)吧！請你說一些話啊。說什么話都好。只要讓我知道你聽見我說的是什么！”當我們誠心關(guān)懷他人時，是滿心期待他人的認同的。

??這里有些建議，幫助你表達出你的反應(yīng)：

??“肢體上的反應(yīng)”。面向說話的人，走近對方用點頭來回答，看著對方的眼睛，沒有比視覺接觸，更能顯出注意力的了。

??“尋求更多的詳情”。問一個問題，更清楚地問及細節(jié)：“你那么說有什么意思呢？”或問“為什么那樣對你是重要的呢？”問這些問題時，正意味著：“再告訴我一些，我很有興趣呢?！?/font>

??“對已經(jīng)說過的事，以一個話題來反映它：‘遇見他似乎使你十分高興呢?！颉羌驴峙聦δ阏媸瞧D難得很呢?！眱A訴且深思，會得到更親密的分享。

??“復(fù)述或重述該語句，話語中帶著情感?！敝貜?fù)對方說話的內(nèi)容或感受，能使他對自己所說的更清楚并能鼓勵更進一步的溝通。

??“當有人在述說時，保持安靜?！辈灰遄?，也不要搶著把別人的話說完。這對我來說是件困難的事。我必須不斷地告誡自己：“別插嘴?！边€有，別刻意說什么以打破沉靜──你可能斬斷了對方正要和你分享的重要事件。

??陶莉承認道：“有時候約瑟的打岔，的確令我有點生氣?！y道他不認為我自己可能說嗎？或是他覺得我說的細節(jié)太多了？或是……？’有的時候，我也明白那是由于他太熱誠了。他對我所說的事太感興趣了，便插了進來──他根本不以為那是失禮的打岔，或是忽略了我的存在。我知道他想?yún)⑴c我所說的事，但對我來說最好的是約瑟先讓我把話說完?！蹦托囊稽c比較好。

??“對方在說話時，不要老是專注于自己的提問或辯駁上?！边@會使你沒耐心去傾聽。當你一貫地筑起辯白的墻，或找方法來證明你說過的話時，你就是在建造防御工事，結(jié)果是你并沒有真正的在聽。

??蘭馬格利特（Margaret Lane）在她所寫的書《你真的在聽嗎？》(Are You Really Listening)中，分享了一段由于沒有專心聽，而引起的尷尬事：“好幾年前，我剛從學校畢業(yè)，去小城里的一家報社面試，那位編輯以輕松的心情，和我聊起有關(guān)他冬天滑雪的事。而我極力想要以自己在同一座山的爬山經(jīng)驗，來制造一個好印象，因此我沒聽他的聲音，而開始盤算自己的故事?！敲础蝗粏枴闶窃趺聪氲哪?？’我沒聽見一個字啊，我囁嚅說：‘好像是個絕妙假期──真好玩！’他瞪著我一會兒，‘好玩？’他以冰冷的聲調(diào)問：‘好玩？怎么會好玩？我告訴你大部份的時間我都在醫(yī)院里，伴著一條斷腿。；”10

??“對別人與你所分享的事，表達鼓勵與贊許之情?！边@兩種表達，都能促進積極的溝通。滿有智慧的所羅門知道“良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫(yī)治?！保?/font>16：24）說聲“謝謝你這么與我分享。我相信那是不太容易的，但我真的感激你愿意講給我聽?！被蛘f，“你剛才所說得很對，我相信會有幫助的?！?/font>

??這些技巧，不過是成為好的聽眾的方法之一。記住，你的傾聽可以打開別人的心門，所以別關(guān)起耳朵。相信我，努力成為一個更好的聽眾，是值得的。只要問問陶莉！她已看到了我的改變。

11.誠實不欺

??當使徒保羅溫和地告誡我們，“用愛心說誠實話”（弗4：15）他真是很清楚地看見整件事。用愛心說誠實話的意思是，要顧慮到對方的感受。一位有技巧與愛心的溝通者，是會很小心地意識到他的用字與行為的。

??所羅門說了一句智慧的忠言：“你見言語急躁的人么。愚昧人比他更有指望。”（箴言29：20）《愛》一書的作者理查·史特勞斯寫道：“如果在批評之前有幾句推心置腹的贊美，我們會更愉快地、有組織地、且肯定地表達我們的思想。我們會鼓勵，而不是傷害我們的伴侶?！?1

??做誠實人的障礙是數(shù)不清楚的。其中之一是冒險。諾曼·萊特博士的說法是：“所有深入的人際關(guān)系，尤其是婚姻關(guān)系，必須建筑在絕對的坦誠上。要做到這事恐怕有困難，因為它涉及一個危機──由于你的誠實，而遭到拒絕的危機，但在婚姻關(guān)系的成長中，這是非常重要的?！?2

??當我們面臨某些事，需要誠實地做，而又可能會傷害別人時，我們不只是要顧及傳遞這件事的方式，還需要察驗我們的動機。許多殘酷的事實，都是以“誠實”之名說出而造成的。

??另一種障礙是，誠實可能會變成吹毛求疵。誠實可以使人打開天窗說亮話，有時卻只暴露在個人檔案中所有登記有案的缺點。誠實是在愛中說話，在愛中傾聽，而不去“記錄”。結(jié)果是，當你們之間有“愛的溝通”時，你能真誠地說出自己不完美的一面和一切真實的情況。

??在愛中說誠實話，還包括用言語將你的愛表達出來。

??“謝謝你是這樣的一個人?！?/font>

??“我以你為榮?！?/font>

??“謝謝你愛我。”

??“我真慶幸嫁給了你。”

??“我喜歡與你相處。”

??同時在愛中說誠實話，還要記得不能夸大其辭，或者有厭惡之色。萊特博士說了一個關(guān)于一位女士的故事：“她得到財富以后，要寫一本關(guān)于家譜的書。那位與她簽了約的知名作家，發(fā)現(xiàn)他的祖先中，有一位是在紐約州立監(jiān)獄坐電椅而死的。而這件事也被記載在家譜中，為了掩飾，她要求以另一種方式去寫。

??“家譜寫成了，是這么說的：‘她的祖先之一，在美國最知名的機構(gòu)中，是一個職位的第一把交椅，而這椅子上有電流在其中。他是那么地忙于工作，以致于可以說他是死在那張椅子上的?！R特強調(diào)：“某些夫妻在溝通的事上，常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的辦法是說出它本來面目，若有必要可以措辭委婉，但一定要清楚?！?3

??做為一個實際而有技巧的溝通者，是成為“恰如其分的人”的主要關(guān)鍵，而你可以從現(xiàn)在開始做起。你若是單身，就開始在與朋友交往及約會上，練習這些原則。你若已經(jīng)結(jié)了婚，從你伴侶身上著手。以身作則，以愛、誠實來鼓勵你的伴侶，與你在溝通上一起成長。

??就好像學習一種外國話，有技巧的溝通，需要時間、精力、注意力和練習。我們之中有些人，可能會比其他的人做得更好，所以，我們必須對他們和自己有耐心。但我們每一個人，都可以不斷地進步。

??為了有個好的開始，選擇生活中的某一個能通過有效溝通而大為改觀的方面?，F(xiàn)在就可以立下計劃，用上述原則去做，定下一個你想要完成的時限。

問題默想

??·溝通的兩個主要方面是什么？

??·良好溝通的關(guān)鍵是什么？

??·為什么傾聽是溝通中的重要層面？

??·傾聽有哪些不同程度？

mayueyibao

看的我眼花繚亂，好累