的哥說：你學(xué)校美女真多。回答:恩。的哥補(bǔ)充道：就是有點(diǎn)貴!

牧馬祁連 · 發(fā)表于 2010-7-7 20:25:32

剛才在我桌子下面的拖線板上發(fā)現(xiàn)4只排成一排的死小強(qiáng)。。。悲劇啊他們一家手拉手觸電死了。。。。
晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信——十點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做ai，不管你在不在！

某日上佛學(xué)選修課，一方丈給大家講學(xué)，同學(xué)們例行問了幾個(gè)問題：
問：大師，這門課點(diǎn)名么？
答：不點(diǎn)。
問：大師，這門課考試嗎？
答：不考。
問：大師，那期末的成績怎么辦？
答：隨緣吧~~~~
全班崩潰~~~~~

一年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網(wǎng)吧玩完游戲回宿舍，晚上十二點(diǎn)多吧（那時(shí)候我們宿舍不鎖樓門）?？吹较卵┝?，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個(gè)雪球丟出去。我興奮地發(fā)現(xiàn)旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，于是十分賣力地用兩只手把那輛車后排車窗玻璃上的那層雪一點(diǎn)點(diǎn)地刮了下來。。。然后發(fā)現(xiàn)里面一男一女，女的躺在后座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。

同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。。。。
同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

今天笑死，我開的士，今天在石岐大信上來一時(shí)髦的MM，說好40塊的車前就起步，當(dāng)車子走到一半時(shí)，MM面色凝重地命令我：“往回開！快！”我想大概MM忘了什么或忘了買什么吧，于是起步回走?；氐酱笮磐Ｏ聲r(shí)，MM打開提包結(jié)了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：“靠！忘記今天開車過來”說完走向路邊一輛嶄新本田(開門看到座椅包裝都沒拆)

好喜歡學(xué)校一個(gè)清純的女孩，注意她很久了，只要她出現(xiàn)我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的傷心，我鼓了好久的勇氣走過去準(zhǔn)備安慰她，剛開口說句：別哭了，看你哭我也傷心。她抬頭哭著說：醫(yī)生說我的身體不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是誰，我怎么辦哪！我回寢室，當(dāng)晚就學(xué)會(huì)了抽煙

今天去超市略感腹部不適，后來實(shí)在忍不住就抓了包類似１００抽紙巾的物品沖到收銀臺(tái)，悲哀的發(fā)現(xiàn)前面的大媽為了２毛錢會(huì)員商品和收銀員吵得不可開交，我在那捂著肚子等待，最后終于付款，然后沖到衛(wèi)生間，只覺菊花一緊，后面如千軍萬馬奔流而下……
準(zhǔn)備處理個(gè)人衛(wèi)生問題時(shí)，杯具的看見我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，結(jié)果我一震驚，居然把那東西也弄到便池里了，摸便全身都沒有可清理的紙片，等了很久也沒人，終于聽到水龍頭的聲音，應(yīng)該是大媽來洗拖把了，結(jié)果我的喊聲被超市巨大的音樂聲蓋過了，我依然記得那時(shí)銷魂的月亮之上“生命已被牽引，潮落潮漲，有你的遠(yuǎn)方，就是我的天堂……”
等不下去了，我又沒有手機(jī)，發(fā)現(xiàn)帶著ｔｏｕｃｈ，于是試著連接ｗｉｆｉ，居然能連上，馬上登陸ｑｑ，發(fā)消息給同學(xué)，叫他打超市前臺(tái)電話，讓超市人員送一包紙巾來吧，結(jié)果他不信，幾乎是咆哮著說服了他，后來電話打了；
再回來，悲劇了，我聽到超市那個(gè)喇叭非常好使，以至于讓我在衛(wèi)生間里不僅聽到了銷魂的《月亮之上》這首歌，而且聽到了總臺(tái)的營業(yè)員焦急的聲音：“日化部請(qǐng)注意，日化部請(qǐng)注意，超市衛(wèi)生間一顧客因未帶紙巾被困其中，請(qǐng)速派男性營業(yè)員送一包紙巾到男廁第一個(gè)蹲位，謝謝！通知再播報(bào)一遍……”
復(fù)讀機(jī)中……
再然后，我真的有一種想死的感覺，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴強(qiáng)的“光榮事跡”到最后終于有人給我送紙巾來時(shí)，我把頭埋得很低很低，說了句謝謝，處理完個(gè)人衛(wèi)生后奪路而逃，把衣服脫下遮住臉就往超市門口飛奔，太丟人鳥?。?！
結(jié)果后面?zhèn)鱽硭图垇淼臓I業(yè)員銷魂的聲音：先生，您這包紙巾還未付款?。ǔ掷m(xù)復(fù)讀機(jī)中……）
后來打算下午去吧這包會(huì)員特價(jià)３毛錢的餐巾紙的錢付掉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)超市的門口赫然擺了一塊告示牌，大意如下：“尊敬的顧客，您好，歡迎到本超市購物，您如果腸胃不適或其他突發(fā)情況可到本超市休息區(qū)洗手間處理，友情提示您準(zhǔn)備充足的紙巾……”
我真的，淚如尿崩！?。?！

話說高中時(shí)代，有一天放學(xué)，我們訓(xùn)導(dǎo)主任穿了一件很土的大衣，在學(xué)校門口倚著摩托車等他同事，結(jié)果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網(wǎng)吧…

代溝，什么叫代溝？就是大人YD了，小孩還CJ著、
有一次在公交車上，一個(gè)很可愛的小男孩跟他媽媽說
上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛？
車內(nèi)偷笑~~
啪！！你跟誰學(xué)的？！
被小孩母親很是憤怒地打了小男孩一個(gè)耳光
……
小男孩捂著臉哭著說
是老師教的，說是眼睫毛
車內(nèi)大笑~~

A向我介紹女友，說，這是我剛交的女朋友。
我說，種類分那么細(xì)..

記得初三的那會(huì)家附近新建了一個(gè)球場，經(jīng)常去打。每天去那打在那認(rèn)識(shí)了一個(gè)長得特清秀的男孩，很像女孩，技術(shù)也不錯(cuò)，投籃很準(zhǔn)，裝備一應(yīng)俱全啊，板衣籃球褲籃球鞋護(hù)腕。每天一起瘋打球，有一次打完球休息，一個(gè)球友覺得他很可愛，又又點(diǎn)肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回過頭來對(duì)我們笑“很軟哦。”我們幾個(gè)猥瑣男說“真的嗎？”于是群眾全部圍上去伸出咸豬手猥瑣這位長相清秀的帥哥。。。。然后然后事情過去一段時(shí)間了，我上高中了，認(rèn)識(shí)一個(gè)新同學(xué)，恰好是這位帥哥的初中同學(xué)。然后他弱弱地說了一句，你怎么認(rèn)識(shí)她的啊?他長得很像男孩子的啊哈哈~~~~
長很得像男孩子
很像男孩子
像男孩子
男孩子
。。。。
后來腦里就不斷重復(fù)著一群變態(tài)WS男圍著一個(gè)無辜女孩的**。。。的畫面
見到她都臉紅，
后來還是真相大白了。。。
沒人敢防她。。。

我去朋友公司。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個(gè)字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個(gè)字，保準(zhǔn)今后沒人尿外邊。果然以后，他企業(yè)男員工如廁再?zèng)]人尿外邊。那八個(gè)字是：尿到外邊，說明你短。

兩年前接到一個(gè)認(rèn)識(shí)的朋友打來的電話，問我認(rèn)不認(rèn)識(shí)律師或是司法部門的人，他要打官司告銀行。我問他你跟銀行有什么糾紛嗎？他說他被銀行的保安打了，正在XX醫(yī)院住院呢。
于是我就趕到醫(yī)院找到他，看見他半個(gè)腦袋都裹著紗布，臉上青一塊紫一塊還腫得老高，就說你這也太慘了吧，他們?yōu)槭裁匆涯愦虺蛇@樣？結(jié)果他的回答是這樣的：
“靠，我那天去給我哥的孩子買了把仿真的玩具槍，可以打子彈的那種?；丶衣飞衔矣纸拥轿覌尩碾娫挘形胰ャy行幫她領(lǐng)個(gè)號(hào)占個(gè)位置，她隨后就到。于是我忘了自己還提著槍，就去銀行了……剛一進(jìn)門，那保安就掄起狼牙棒（一種帶有金屬尖刺的警棍）朝我撲了過來，一棒子就把我干倒了……等我醒過來的時(shí)候，就已經(jīng)在這兒躺著了……”

今天大學(xué)同寢小伙兒打電話告訴我說破處了，終于結(jié)束了27年的處男生涯。
恭喜之后，我XE的打聽了一下細(xì)節(jié)。
結(jié)果他說他女朋友也是處，然后下面引用原對(duì)話……
“一開始都找不到地方”
“不會(huì)吧，怎么可能找不到，你也沒少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的處??？”
“停下來先google了一下……”
瞬間凍結(jié)！@（*&……%￥%

某人說過一句經(jīng)典的：人民幣就是毛（和諧）澤（和諧）東的大頭貼??！

昨日人大代表“走紅地毯”，全國人大代表、少林寺方丈釋永信被記者團(tuán)團(tuán)包圍，拋出各種問題，但他口中只低念“阿彌陀佛”。后面不知道誰喊了一句“大師，用輕功啊”。

博友來信：我都吃了10多片毓婷了，可是為什么女朋友還是懷孕了？！

本人膽小怕事所以從來不找xj…
十九歲那年陪朋友去j店…
不進(jìn)去…自以為光明磊落…
于是蹲門口抽煙等他…
三分鐘后…女友經(jīng)過…
八分鐘后…老爸路過…
之后手機(jī)多了兩條信息…
“老公…你缺錢嗎？”
“兒子…女朋友滿足不了你？”

我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀？”
媽說：“吃唄，你忘了你小時(shí)候跟豬搶土豆吃了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說?！?
我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”

某男喜歡調(diào)戲出租車司機(jī)。至于方法倒也簡單，就是站在路邊故作伸手?jǐn)r車狀，等到出租車在他面前停下，就上前打開車門裝作很有禮貌地問一句：“叔叔/阿姨，請(qǐng)問現(xiàn)在幾點(diǎn)了？”然后不管司機(jī)反映如何，就嬉笑著跑遠(yuǎn)。
在那段時(shí)間里，我市被他如此調(diào)戲過的出租司機(jī)據(jù)我估計(jì)不下百人。由于看他還是小孩，也沒哪個(gè)司機(jī)跟他計(jì)較，頂多罵兩句然后走人。直到有一天，他終于遇到了個(gè)狠的。
那天早上我到了學(xué)校，發(fā)現(xiàn)他沒有來上課，平時(shí)跟他一起玩的幾個(gè)同學(xué)都表情驚慌，而老師的面色也很凝重。就去問這幾個(gè)同學(xué)：XXX呢？他今天怎么沒來上課？
他們神色慌張地告訴我：“不得了啦！XXX被一輛出租車抓走了！”
我：“??？！他又去逗出租車司機(jī)玩了？”
他們：“嗯，可這次那司機(jī)一把就把他拉進(jìn)了車?yán)?，然后就把車開走了！”
我被震驚了，過了幾秒鐘才想起來下一個(gè)問題：
“那你們記住那輛出租車的牌號(hào)沒？”
他們搖了搖頭：“你都要過幾秒鐘才想起來這個(gè)，我們當(dāng)時(shí)都慌神了，哪里想得起來??！”
我無話可說了，只能在心里默默為他祈禱。
又過了兩三天，我們得到了一個(gè)消息：pol.ice在郊外的一塊荒地里找到了他。據(jù)說發(fā)現(xiàn)他時(shí)他下半身赤裸，人已經(jīng)昏迷過去，隨即就被送到醫(yī)院治療了。于是那天放學(xué)后我們就去了醫(yī)院想看望一下他，可他當(dāng)時(shí)正在昏睡中，所以我們只能把送給他的禮物留在床頭，然后就離開了。
在走過病床床尾的時(shí)候，我最后再看了他一眼，這一眼不要緊，讓我注意到了床沿的一張小紙條，我湊過去仔細(xì)看了下，上面的內(nèi)容是這樣的：
姓名：XXX
年齡：XX歲
這兩項(xiàng)我早就知道，沒什么特別的，但最下面的一行字讓我再一次震驚了：
主要癥狀：重度脫肛，伴肛周和肛門括約肌撕裂……

高中時(shí)…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。后來其他男生都紛紛效仿，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結(jié)果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到后來2.8升家庭裝的農(nóng)夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現(xiàn)在想想還真有夠無聊的。然后每天晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風(fēng)波就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點(diǎn)油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你么？你贏了！orz

街機(jī)廳真的是臥虎藏龍，今天打街霸被一個(gè)看上去很滄桑的大叔虐了，我過去跟他打招呼的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)他右手還受傷了，一根手指包著紗布，后來把這事發(fā)論壇上了，正郁悶?zāi)兀降诙?，赫然發(fā)現(xiàn)一貼：＜手指折了，去打機(jī)消遣，沒想到這樣還能虐了一傻）和-諧（b…＞后來，貓撲管理員把這兩個(gè)帖子加亮了…

一朋友（女的）的特相信星座運(yùn)程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。
然后我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。
攔到車時(shí)我朋友問司機(jī)：司機(jī)大哥，是處女座的么？
司機(jī)（驚訝地）：不是處女也可以坐的。。。

新買了一個(gè)諾基亞5530，前兩天坐公交車上看見一個(gè)美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手機(jī)，關(guān)上聲音，（唉，當(dāng)時(shí)要是記得閃光是自動(dòng)的就好了）慢慢地按下快門……一道強(qiáng)光閃爍，全車人鄙視的眼光刷刷的看著我！那個(gè)美女更是……就差沒破口大罵了，唉……我就一直頂著這目光到下車…

我家在世博邊上，32樓（總共34樓），可以俯瞰整個(gè)園區(qū)。剛開幕那幾天一直有直升機(jī)經(jīng)過，可能是用來航拍的，飛得比較低。你拍就拍唄，還喜歡在外圍一個(gè)勁瞎轉(zhuǎn)悠，結(jié)果就是…有沒有人聽到過螺旋槳在頭頂轟鳴的聲音？我當(dāng)時(shí)覺得天靈蓋都在顫抖，殘害生靈啊，并且平均每隔10分鐘就回來折騰一次，關(guān)窗失效，躲被窩失效，耳塞失效。第一天，第二天，為了HX社會(huì)，我忍了。第三天，做高考模擬卷的時(shí)候，心理防線陡然崩塌…CN**GB…姐姐我爆了！瞬間變身金剛！…我面目猙獰地沖到陽臺(tái)，抄起一只拖鞋，打開窗，瞄準(zhǔn)，毫不猶豫朝直升機(jī)扔了過去（……），biu～～～善了個(gè)哉的，沒中，要不我就成女拉登了。所以說，女人被逼急了也是會(huì)打飛機(jī)的。